Les anniversaires, les concerts, la remise de diplôme de sa petite sœur… J’y étais toujours. Mais chaque fois que c’était *mon* tour de l’inviter à quelque chose d’important pour moi, elle avait toujours une excuse : trop fatiguée, trop occupée, ou simplement pas d’humeur. J’ai d’abord mis ça de côté. Toutes les amitiés connaissent des hauts et des bas. Mais je ne pouvais pas ignorer les faits pour toujours. Ce n’était pas facile, mais j’ai finalement dû admettre qu’elle était simplement une mauvaise amie.
Nous avons tous été dans ce genre de situation à un moment ou à un autre. Cela peut mener à beaucoup de colère et de ressentiment, mais savoir quoi en faire n’est pas toujours simple.
Dr. Noah Kass, DSW, LCSW, affirme que tenir des conversations difficiles qui abordent des problèmes comme ceux-ci dans une amitié est essentiel. “Cela peut éviter que les problèmes ne s’aggravent et clarifier des malentendus. Cela peut vous aider à lâcher prise sur le ressentiment. Ces conversations établissent des limites, comme le temps que vous consacrez à l’amitié ou quel comportement vous allez ou ne pas accepter,” explique-t-il.
Dire à quelqu’un qu’il est une mauvaise amie peut être inconfortable. Bien que vous puissiez être tenté de simplement pardonner et d’oublier pour éviter de briser l’harmonie, ignorer le problème signifie que vous vous sous-estimez en ce qui concerne le type de soutien dont vous avez besoin. Ce n’est pas facile, mais avoir ces conversations parfois maladroites est essentiel pour établir des limites et maintenir des relations saines.
Avant d’aborder le sujet, essayez d’examiner la situation objectivement. Vous pourriez vous sentir déçu, mais il est également important de considérer tous les facteurs extérieurs qui pourraient causer des malentendus et des blessures. Vous serez mieux préparé à aborder cette conversation si vous vous laissez le temps de réfléchir clairement.
Identifier les signes d’une mauvaise amie
Les amitiés jouent un grand rôle dans nos vies. Elles peuvent nous élever et nous donner le soutien dont nous avons besoin lorsque cela est le plus nécessaire. Mais toutes les amitiés ne sont pas égales ni même saines. Lorsqu’il en est ainsi, vous pourriez regarder la relation et vous demander si elle vous tire vers le bas plus qu’elle ne vous élève.
Les preuves suggèrent que de bonnes amitiés sont un indicateur clé de bien-être. Malheureusement, maintenir ces connexions n’est pas toujours facile.
Certaines amitiés se terminent avec les changements de la vie ou lorsque les gens grandissent, mais parfois elles se terminent à cause de transgressions perçues. En d’autres termes, une personne fait quelque chose que l’autre ne peut pas oublier, entraînant un éloignement ou la fin de l’amitié.
Il est normal que les amitiés fluctuent. Il est important de se rappeler que votre ami(e) pourrait faire face à d’autres défis : relations, stress et d’autres facteurs qui sollicitent leur temps et leur attention. Cependant, la négligence devient un problème lorsque cela devient un schéma.
Pourquoi les amitiés se terminent
Les preuves suggèrent que la distance physique est la raison la plus courante pour laquelle les gens mettent fin à leurs amitiés. Après tout, il peut être difficile de maintenir une connexion à longue distance avec un ami que vous voyez rarement en personne. D’autres raisons courantes incluent le fait de s’éloigner progressivement avec le temps, d’avoir des valeurs différentes, et la trahison.
S’ils ne vous contactent que lorsqu’ils ont besoin de quelque chose ? Écartent-ils constamment vos sentiments ? Certains signes d’alerte qui pourraient indiquer qu’une personne est une amie qui ne fait que prendre sans jamais donner incluent :
Ils sont toujours négatifs
Tout le monde a des jours difficiles, mais une mauvaise amie est quelqu’un qui plombe toujours votre enthousiasme. Elle se plaint constamment, s’attarde sur le négatif et critique les autres. Rien qu’être en sa présence devient une source de tristesse et de détresse.
“Il est tout à fait normal de partager des luttes ou de se défouler – c’est une partie saine de l’amitié. Mais si la négativité est le fondement de l’amitié, il n’y a pas de place pour la joie ou la croissance,” explique Cheryl Groskopf, LMFT, LPCC, fondatrice d’Evolution to Healing Psychotherapy. “Au bout du compte, les amitiés sont censées enrichir votre vie, pas l’appauvrir.”
Bien qu’il soit essentiel de soutenir les personnes qui pourraient faire face à leurs propres défis ou problèmes de santé mentale, un schéma persistant de négativité peut être extrêmement drainant et même toxique.
Ils ne vous soutiennent jamais
Un bon ami vous encourage et célèbre vos succès. Une mauvaise amie n’est pas là quand vous avez besoin d’elle, et elle peut minimiser vos victoires ou devenir jalouse lorsque les choses vont dans votre sens.
Ils rendent tout à leur sujet
Les amitiés sont une question de don et de prise. Si votre ami(e) exige toute l’attention, domine chaque conversation et ne montre jamais d’intérêt pour vous, c’est un bon signe qu’il pourrait être un ami toxique ou négligent. Des dynamismes de pouvoir déséquilibrés peuvent avoir des effets négatifs sur les amitiés et le bien-être individuel.
Des recherches ont montré que lorsqu’une personne perçoit ses amis comme plus dominants, elle est plus susceptible d’éprouver des symptômes d’anxiété, de dépression et de faible estime de soi.
L’amitié est à sens unique
Les déséquilibres de pouvoir et le manque de soutien peuvent également être le signe que vous n’avez pas d’égalité dans l’amitié.
“Si vous êtes toujours celui ou celle qui prend l’initiative, qui fait des plans ou qui fournit des efforts (et que cela est constamment accueilli avec indifférence), cela pourrait être un signe que la relation est à sens unique,” dit Groskopf. “Si vos besoins sont régulièrement ignorés, il pourrait être temps de prendre du recul et de réévaluer l’amitié.”
Ils trahissent votre confiance
La confiance est la base de toute relation saine. Si votre ami(e) divulgue des informations personnelles, parle de vous dans votre dos, ne respecte pas ses promesses, ou trahit votre confiance de toute autre manière, il est temps de réévaluer la relation.
Vous ne pouvez pas compter sur eux
Des choses arrivent, et même les plans les mieux établis doivent parfois changer. Mais s’ils semblent toujours trop occupés pour se rencontrer, oublient vos plans ou ne se présentent pas quand vous avez besoin d’aide, c’est un signe qu’ils ne valorisent pas votre amitié.
Ils sont critiques ou désinvoltes
De bons amis vous valorisent pour qui vous êtes. Une mauvaise amie vous rabaisse, vous critique et ne vous respecte pas. Si vos interactions vous font vous sentir moins bien dans votre peau, considérez cela comme un signal d’alerte majeur.
Ils ne respectent pas vos limites
Les limites informent les autres de ce que vous êtes prêt à accepter dans une relation. Si votre ami(e) vous pousse à partager des choses quand vous êtes clairement mal à l’aise ou vous persuade à faire des choses qui vous bouleversent, il n’est pas un très bon ami. Une mauvaise amie continuera à franchir ces limites, même lorsque vous avez clairement exprimé vos sentiments.
Préparer la conversation
Une fois que vous avez reconnu qu’une personne n’est pas le type d’ami que vous avez besoin et que vous méritez, vous devez décider comment l’approcher sur le problème.
Soyez spécifique sur ce que vous pensez et ce que vous ressentez par rapport au comportement de votre ami(e). Allez au-delà de la colère et identifiez les émotions sous-jacentes. Restez calme, curieux, honnête et bienveillant.
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DR. NOAH KASS, DSW, LCSW
Essayez d’être honnête quant à vos objectifs avant d’avoir cette conversation. Essayez-vous de sauver ou de renforcer l’amitié, ou voulez-vous simplement clarifier les choses avant de passer à autre chose ? Avant d’aborder le sujet avec eux, vous devez connaître vos intentions.
Vous pouvez vous préparer à cette conversation en notant des exemples précis de la manière dont leur comportement vous a blessé. Pensez à chaque situation, à la manière dont elle vous a affecté, et à d’autres circonstances qui pourraient avoir influencé leur comportement.
Une fois que vous avez en tête vos objectifs, vous pouvez aborder la conversation en vous sentant calme et ancré. Prendre le temps de traiter les événements, de réfléchir à vos sentiments et d’organiser vos pensées peut vous assurer d’avoir une conversation significative sur ce qui s’est passé – et sur ce que vous devez faire ensuite.
Stratégies de communication efficaces
Dire à quelqu’un qu’il est une mauvaise amie nécessite de la clarté et juste ce qu’il faut de tact. Vous voulez faire passer votre message, mais vous ne voulez pas ruiner la relation au-delà de toute réparation. Utiliser les bonnes stratégies de communication est la clé pour dire ce que vous devez dire sans provoquer de défensive, de culpabilité, de honte ou de colère inutiles.
- Concentrez-vous sur les solutions : Évitez de ressasser chaque grief ou erreur passée. Ne commencez pas avec une liste interminable citant chaque fois qu’ils vous ont déçu. “Traitez un problème à la fois ; vous ne voulez pas submerger votre ami. Si vous le faites, ils ne seront pas capables de se concentrer sur ce que vous dites,” dit le Dr Kass.
- Soyez spécifique : Encore une fois, vous n’avez pas besoin d’évoquer chaque incident, mais vous ne voulez pas commencer par des généralisations imprécises. Dire quelque chose comme : “Tu as annulé nos plans trois fois le mois dernier” est plus constructif que “Tu ne viens jamais !”
- Utilisez des déclarations “Je ressens” : Le Dr Kass suggère de s’en tenir aux “décarations en “je” durant cette conversation. “Concentrez-vous sur vos propres sentiments et expériences,” dit-il. Ils seront plus susceptibles d’écouter et de s’engager s’ils ne se sentent pas sur la défensive.
- Les laisser parler (et écouter ce qu’ils disent) : Résistez à l’envie de remplir les moments de silence. Accordez-leur du temps pour penser et répondre, puis écoutez activement et réfléchissez à ce qu’ils disent. “Soyez un auditeur actif. Une conversation est un dialogue, pas un monologue,” dit le Dr Kass.
- Être prêt à reconnaître votre propre rôle : Souvenez-vous que vous n’êtes pas parfait, et que vous avez probablement fait des erreurs également. Soyez prêt à écouter leur point de vue et à prendre des responsabilités pour votre part dans les malentendus ou les communications erronées.
Cela peut être une conversation *lourde*, donc permettre le temps de traiter et de répondre de manière réfléchie est essentiel.
Façons d’aborder le sujet
Alors, comment aborder le sujet en premier lieu ? L’évoquer peut être stressant, mais il existe des stratégies qui peuvent aider à rendre cette conversation difficile un peu plus facile.
Commencer par la vulnérabilité
Groskopf suggère de commencer la conversation par vos sentiments au lieu de vous lancer dans ce qu’ils ont mal fait. “Vous pourriez dire quelque chose comme : ‘Je me sens un peu blessé dernièrement, et je veux en discuter avec toi.’ Les gens sont plus susceptibles d’écouter lorsqu’ils ne se sentent pas attaqués,” elle suggère.
Elle note également que les déclarations “je” sont essentielles. Leur dire ce qu’ils font de mal les mettra sur la défensive, mais ils seront plus ouverts à entendre comment leurs actions vous affectent. “Au lieu de dire : ‘Tu ne m’écoutes jamais,’ essayez : ‘Je me sens ignoré quand je parle, et il m’est difficile de me sentir connecté à toi,’” elle suggère.
Être direct (mais compatissant)
Vous devez être direct, mais cela ne signifie pas que vous devez être dur. Initiez la conversation en leur disant combien vous valorisez l’amitié — ce qui inclut également le désir de la rendre plus forte.
Rendez-vous compte que vous ne vous battez pas pour l’amitié si elle ne vous tient pas à cœur. Abordez cela si vous souhaitez que l’amitié continue.
Il est utile de présenter le problème comme une source de préoccupation plutôt que de critique. Par exemple, vous pourriez commencer en disant : “Je tiens vraiment à notre amitié, c’est pourquoi j’ai besoin de te parler de quelque chose qui me préoccupe.” Cette approche empathique montre que vous tenez à eux tout en maintenant l’honnêteté dont vous avez besoin pour communiquer.
Une chose que vous ne devez pas faire est de qualifier l’autre personne de “mauvaise amie” ou d’un autre terme péjoratif (même si c’est ainsi que vous vous sentez). “Évitez de qualifier votre ami ou de l’appeler ‘mauvaise amie.’ Ne leur dites pas ce qui ne va pas chez eux ou comment ils devraient penser,” dit le Dr Kass.
Utiliser des exemples pour illustrer vos points
Lorsque vous parlez des comportements qui ont conduit à cette conversation, il est utile de se concentrer sur des exemples spécifiques et récents plutôt que sur des généralisations vagues.
Par exemple, vous pourriez dire : “La semaine dernière, tu as dit que tu étais trop occupée par le travail pour passer du temps ensemble, mais ensuite tu as posté sur tes histoires Snapchat à propos d’une sortie avec d’autres amis.” Au lieu de dire quelque chose comme : “Tu n’as jamais de temps pour moi,” être spécifique aide votre ami à voir comment ses actions étaient blessantes.
Offrir des retours constructifs
Conservez l’accent sur des comportements spécifiques que votre ami peut contrôler, plutôt que de parler de leurs traits de personnalité (qui sont plus difficiles à contrôler et à changer). Au lieu de les accuser de parler de vous dans votre dos, soulignez que vous avez été blessé lorsque quelques détails personnels que vous leur avez confiés ont été partagés. Ensuite, faites-leur savoir comment ils pourraient gérer cette situation à l’avenir.
Suggérer des moyens d’améliorer l’amitié
Le but de la conversation est de renforcer votre amitié, alors veillez à mettre l’accent sur la façon dont vous pouvez améliorer la situation. Le Dr Kass suggère de garder le focus sur le terrain d’entente et la responsabilité mutuelle.
Encore une fois, soyez spécifique. Au lieu de dire quelque chose comme : “Nous devons nous voir plus souvent,” vous pourriez suggérer un rendez-vous mensuel programmé. Se concentrer sur des améliorations spécifiques peut aider votre ami à voir qu’il existe des moyens sur lesquels ils peuvent travailler pour la relation.
Écouter ce qu’ils ont à dire
Il est important de faire passer votre message, mais Groskopf explique qu’écouter ce qu’ils ont à dire est tout aussi essentiel.
“Après avoir partagé vos préoccupations, donnez-leur de l’espace pour répondre. Peut-être qu’ils ne se sont pas rendu compte de l’impact de leur comportement sur vous. Ou peut-être qu’ils ont traversé quelque chose dont vous n’aviez pas connaissance,” dit-elle.
Gérer différentes réactions
Il est également important d’être préparé à diverses réactions. L’espoir est qu’ils soient réactifs, mais la réalité est qu’ils pourraient aussi devenir émotifs ou défensifs. Les réponses que vous pourriez rencontrer incluent :
- Dénégation, excuses, ou détournement
- Excuses et promesses de changer le comportement
- Contre-accusations
- Demandes de temps pour traiter ce que vous avez dit
Peu importe comment ils réagissent, rester calme, maintenir vos limites, et leur donner le temps de réfléchir à la conversation est essentiel.
“Laissez de la place pour que votre ami(e) puisse dire qu’ils peuvent répondre à vos attentes. Accordez du temps et de l’espace pour résoudre le problème et négocier,” dit le Dr Kass.
Décider de l’avenir de l’amitié
Alors, que se passe-t-il ensuite ? Eh bien, cela dépend de leur réponse et de vos sentiments. Après ce type de conversation, votre ami(e) pourrait évaluer son comportement et se sentir désolé. Le résultat (on l’espère) est qu’ils font un effort constant pour améliorer la relation.
Lorsque cela se produit, l’amitié pourrait s’améliorer ou même se rapprocher. Si c’est le cas, concentrez-vous sur le fait de maintenir la ligne de communication ouverte afin que vous *deux* vous sentiez à l’aise et en confiance pour parler davantage de votre amitié à l’avenir.
Malheureusement, ce résultat n’est pas toujours possible. “Si vous deux mettez des efforts, êtes honnêtes, et montrez une réelle volonté de grandir, l’amitié pourrait valoir la peine d’être travaillée. Mais si rien ne change et que la relation continue à causer du tort, prendre du recul pourrait être le choix le plus sain,” dit Groskopf.
Les chercheurs ont découvert que les gens adoptent généralement l’une des trois approches lorsqu’il s’agit de gérer une amitié problématique : ils compartimentent les aspects de l’amitié, s’éloignent de leur ami(e), ou mettent fin à l’amitié complètement. Vous êtes le seul à pouvoir décider laquelle est la bonne pour vous.
Quand mettre fin à l’amitié
Groskopf dit qu’il y a quelques signes qui pourraient indiquer qu’il est plus sain de s’éloigner de l’amitié plutôt que d’essayer de la réparer. Demandez-vous :
- Est-ce que je me sens pire après les avoir vus ? “Si vous vous sentez épuisé, anxieux, ou ignoré après avoir passé du temps avec eux, c’est un GROS drapeau rouge. Les amitiés ne devraient pas toujours vous laisser vide,” dit Groskopf.
- Puis-je être moi-même autour d’eux ? Si vous devez toujours marcher sur des œufs ou surveiller votre comportement pour éviter de les contrarier, c’est un signe que votre dynamique n’est pas saine.
- Comment mon corps se sent-il ? Cela pourrait être le signe le plus important de tous. “Si l’idée de prendre du recul vous apporte plus de soulagement que de tristesse, c’est un signe que la relation ne vous sert peut-être plus,” dit Groskopf.
Se retirer d’une amitié peut être absolument déchirant. Mais c’est aussi une façon de s’honorer soi-même. Vous méritez des relations qui se sentent soutenantes. Il est difficile de trouver des relations saines lorsque les relations malsaines prennent toute la place.
À garder à l’esprit
Dire à quelqu’un qu’il est un mauvais ami est difficile. Cela nécessite du courage et de la compassion. Vous pourriez penser que vous êtes dur, mais il est important d’être honnête sur ce que vous ressentez et sur la manière dont leurs actions vous affectent.
Le fait est que les amitiés saines peuvent supporter des conversations difficiles. Vous *devez* être capable de leur dire la vérité, même si le dire est difficile sur le moment.
Les grandes amitiés ne sont pas bâties sur le filtrage de vos pensées ou le changement de qui vous êtes pour maintenir l’harmonie. C’est une question d’être fidèle à vous-même et aux autres. Cela signifie aussi montrer que la relation compte vraiment pour vous. Être honnête maintenant protège votre bien-être à court terme et garantit que la relation sera une source de soutien et de joie saines pour des années à venir.
