Si je devais choisir un mot que j’ai du mal à prononcer, ce serait “non”. J’ai construit une vie autour de l’accommodement. Besoin d’une paire de mains supplémentaires pour un projet professionnel ? Je suis votre fille. Vous ne trouvez personne pour vous aider avec des projets de dernière minute ? Vous pouvez compter sur moi.
Il n’y a rien de mal à aider les gens, bien sûr. Mais j’ai commencé à remarquer que mon réflexe de “oui” me laissait épuisé et amer.
Alors, quand ma rédactrice en chef a débarqué dans ma boîte de réception pour me demander si je voulais expérimenter le fait de dire “non” à tout pendant une semaine, beaucoup de sentiments sont apparus pour moi. D’un côté, l’idée me donnait des douleurs d’estomac. D’un autre côté, j’imaginais que ce serait une belle excuse pour me prioriser pendant une semaine (parce que, oui, j’avais besoin d’une excuse).
En d’autres termes, cet expériment m’a semblé être une tâche inconfortable mais nécessaire.
Ainsi, j’ai dit “oui” à la mission – et j’ai dit “non” à tout le reste pendant cette semaine. (Au moins, j’ai refusé tout ce qui ne correspondait pas à mes besoins, priorités ou valeurs.)
Voici ce qui s’est passé.
Pourquoi est-ce si difficile de dire non ?
Je ne suis pas un manuel de “plaisanté” – je peux être grincheuse, directe et têtue. Mais je m’engage souvent à faire des choses que je ne souhaite pas faire parce que j’ai peur du conflit et du rejet. Comportement typique de “plaisanté”, non ?
« En général, le besoin de plaire aux gens découle d’un profond désir de validation et d’acceptation », déclare Jessica Hunt, LCSW. « C’est un mécanisme d’adaptation développé dans des environnements où l’amour ou la sécurité semblaient conditionnels et où l’acceptation était gagnée en étant agréable, utile ou conforme. »
Si cette description ressemble à une attaque personnelle, vous n’êtes pas seul. Hunt dit que beaucoup de gens apprennent que le sacrifice de soi est une bonne chose. « Cela finit par mener à donner la priorité aux besoins des autres sur les siens par peur du conflit ou du rejet », dit-elle.
Pour certaines personnes, le besoin de plaire est une réaction traumatique. Beaucoup de gens retombent dans le ” fawning ” ou le besoin de plaire quand ils se sentent en insécurité.
Il existe un terme pour cela : l’altruisme pathologique. Et des recherches montrent que l’égoïsme sain est meilleur pour vous, psychologiquement et socialement, que l’altruisme pathologique.
Au-delà de se sentir rejeté, l’une des raisons pour lesquelles il m’est difficile de dire “non” est que je ne peux vraiment pas dire si je suis indifférente ou pas.
Ainsi, j’ai demandé à Maria Ross, une défenseuse de l’empathie et auteur, comment faire la différence entre être empathique et le besoin de plaire.
Elle m’a donné une perspective utile : le besoin de plaire ne vient généralement pas de l’empathie, mais d’un endroit de peur. « Lorsque vous optez par défaut pour le plaisir des gens, ce n’est pas de l’empathie, c’est de la soumission », dit Ross. « C’est à propos de vos propres besoins et désirs de vous sentir bien. »
Lorsque vous optez par défaut pour le plaisir des gens, ce n’est pas de l’empathie, c’est de la soumission.
MARIA ROSS
« Lorsque d’autres nous font une demande, nous réagissons souvent immédiatement à partir de nos propres besoins, que nous disions immédiatement non parce que nous sommes stressés et occupés ou immédiatement oui parce que nous voulons rendre l’autre personne heureuse », dit Ross. En d’autres termes, lorsque nous plaisons aux gens, nous agissons toujours en fonction de nos propres désirs.
D’un autre côté, l’empathie concerne la prise en compte de la perspective d’une autre personne. Ross conseille qu’il existe une manière compatissante et empathique de faire respecter des frontières.
Donc, avec cela à l’esprit, je me suis lancée dans mon expérience.
Jour 1 : L’email professionnel
Le premier test de mon expérience de “non” est venu avant même que j’aie fini mon café du matin. Un client a envoyé un e-mail demandant si je pouvais aider à prendre en charge un projet de rédaction supplémentaire avec un délai serré.
Normalement, j’accepterais immédiatement et je réfléchira à comment gérer le stress plus tard. Mais aujourd’hui, j’ai hésité. Voulait-je vraiment le faire ? Ou disais-je oui par habitude ?
Pour ceux qui plaisent aux gens et qui ont du mal à se connecter à leurs propres désirs, Hunt suggère de faire une pause avant de dire oui.
« Utilisez la pause pour vérifier vos réactions physiques et émotionnelles », dit Hunt. « Demandez-vous : ‘Est-ce que cela me semble authentique, ou cela ressemble-t-il à quelque chose que je devrais vouloir ?’ »
Si je me sentais excitée par la mission, j’aurais peut-être trouvé un créneau dans mon emploi du temps – mais après avoir fait une pause, j’ai réalisé que le sujet n’était tout simplement pas ma tasse de thé.
« Merci de m’avoir pensé », ai-je répondu, « mais je n’ai pas de disponibilité pour ce projet en ce moment. » J’ai envoyé le message avant de pouvoir trop y penser.
Le résultat ? Le client était totalement compréhensif, et ils ont trouvé un autre rédacteur pour aider avec le projet. J’ai ressenti un coup de fierté – et de soulagement. Peut-être que dire “non” ne serait pas si mal après tout.
Jour 2 : Les services familiaux
Un texto d’un proche a été mon prochain défi. Elle cherchait un emploi et voulait de l’aide pour créer un CV.
D’habitude, ça ne me dérangerait pas de lui aider – mais j’avais beaucoup de choses en cours. J’ai brièvement pensé à le faire pendant ma pause déjeuner ou après le travail, alors que je devrais être en train d’étudier pour un cours que je suivais.
Mais ensuite, j’ai pensé à combien j’étais fatiguée et à quel point j’avais besoin de me reposer.
Je lui ai répondu et expliqué que je ne pourrais pas l’aider avant la semaine suivante. Je lui ai également souhaité bonne chance dans sa recherche d’emploi. Elle a totalement compris. Gagné !
Cependant, quelque chose auquel j’ai dit oui ? Aller chercher une pizza et regarder un film avec mon partenaire et des amis ce soir-là. J’ai réalisé que, si j’avais dit oui pour aider ma proche, j’aurais dû dire non à ce moment de qualité si nécessaire.
Jour 3 : Pressions sociales
Mercredi, une amie m’a demandé si je voulais faire des projets pour le week-end.
J’apprécie généralement d’avoir des engagements sociaux le week-end. Je suis quelqu’un d’orienté communité, et mes amitiés comptent beaucoup pour moi. J’étais aussi hésitante à leur dire non parce que c’est une amitié relativement nouvelle – même si je me sens plus à l’aise pour affirmer des limites avec mes amis les plus proches, j’ai peur de faire en sorte que mes nouveaux amis se sentent rejetés ou non désirés.
Mais j’avais ma formation pratique de professeur de yoga ce week-end, ce qui signifiait que j’allais être physiquement et émotionnellement fatiguée. Je savais que si j’acceptais un dîner, j’annulerais le jour même ou je me sentirais trop fatiguée et nerveuse pour en profiter pleinement.
Dites « non » ne faisait pas de moi une mauvaise amie ; cela faisait juste de moi une amie honnête.
Je les ai remerciés pour l’invitation mais j’ai expliqué que je voulais concentrer toute mon attention sur mon cours de yoga. À ma surprise, ils n’étaient pas seulement compréhensifs – ils étaient super excités pour moi. Nous avons tous les deux convenu de nous revoir le mois prochain.
J’ai réalisé que je réfléchissais trop aux réactions des gens face à mes limites. Dire “non” ne faisait pas de moi une mauvaise amie ; ça faisait juste de moi une amie honnête.
Jour 4 : La promenade
Mon voisin et moi avions prévu de faire une promenade d’une heure jeudi soir.
J’ai dit à mon voisin que je pensais annuler car j’étais assez épuisée. Elle m’a encouragée avec compassion à reprogrammer si j’en ressentais le besoin. C’était agréable d’obtenir ce type de soutien de sa part.
Je m’étais rappelé mes raisons pour cet expérience : me prioriser. J’ai utilisé une application de journalisation alimentée par l’IA appelée Rosebud pour m’aider à prendre une décision, et cela m’a aidé à trier le pour et le contre.
Finalement, j’ai décidé d’aller à la promenade. Et je suis contente de l’avoir fait – la conversation, l’exercice et l’air frais m’ont fait du bien.
Aussi important que la semaine a été de dire « non », je voulais également dire « oui » aux choses qui répondaient à mes besoins et à mon bien-être.
Jour 5 : Dire “Non” à moi-même
Vendredi, le défi s’est tourné vers moi-même.
J’avais été considérablement fatiguée toute la semaine – ce que j’interprétais comme un symptôme d’épuisement.
Pour cette raison, j’ai décidé de prendre le vendredi de congé. Après avoir fait la grasse matinée et été au sauna, je me sentais mieux et pensais immédiatement à empiler des tâches sur ma liste : ménage, administration personnelle et travail.
Je savais que j’avais besoin de plus de repos, mais je me sentais aussi terriblement coupable de ne pas travailler (ce qui est un problème en soi).
Ross a partagé des mots que je trouvais vraiment utiles dans cette situation. « Lorsque notre propre maison est en désordre, nous ne pouvons pas faire de la place pour les perspectives des autres sans défensive ou peur», dit-elle. « Fixer des limites est un acte de soin personnel car cela me permet de fonctionner à pleine capacité et d’être suffisamment présent pour pratiquer l’empathie lorsque nécessaire. »
Fixer des limites est un acte de soin personnel car cela me permet de fonctionner à pleine capacité et d’être suffisamment présent pour pratiquer l’empathie quand c’est nécessaire.
MARIA ROSS
Je sais comment je suis quand je suis épuisée : c’est une terrible expérience pour moi et ceux qui m’entourent. Je traîne sur les travaux ménagers, je manque des délais, et je suis beaucoup trop grincheuse pour être là pour mes proches.
La solution ici est le soin de soi. Bien sûr, cela peut être délicat si vous n’êtes pas habitué à prendre soin de vous. « Je voudrais inviter les gens à considérer le véritable soin personnel comme quelque chose qui énergise votre corps, votre esprit et votre âme », conseille Ross. « De quoi avez-vous besoin pour recharger, réinitialiser, faire une pause, changer votre pensée, utiliser une autre partie de votre cerveau ? »
Pour moi, cela a été de câliner mon chien, de faire des travaux manuels et de regarder Netflix – simple, mais apaisant.
Jour 6 : Une pression sur les limites
Le samedi a apporté mon plus grand défi à ce jour : un ami qui ne voulait pas accepter un “non” comme réponse. Ils continuaient à me presser de rejoindre une activité de groupe, même après que j’ai poliment décliné.
Mais au lieu de ça, j’ai simplement répété mon “non” et j’ai changé de sujet.
Honnêtement, je me suis sentie mal, en partie parce qu’ils étaient clairement contrariés par moi.
Bien que l’interaction ait été inconfortable, c’était une leçon pour tenir bon même quand d’autres résistent.
Jour 7 : Réflexion
D’ici dimanche, je me suis sentie renforcée.
Dire “non” ne m’avait pas transformée en méchante, ni ne m’avait aliénée de mes proches. J’ai réussi à prendre du temps libre, à me concentrer entièrement sur ma formation de prof de yoga et à me sentir plus en contrôle de mon temps et de mon énergie. Et j’ai fait tout cela sans nuire à aucune de mes relations !
Cela ne veut pas dire qu’il n’y avait pas de défis. Dire “non” peut être inconfortable, surtout si vous avez l’habitude de trop accommoder.
Mais les bénéfices – réduction du stress, augmentation du respect de soi et une meilleure clarté des priorités – étaient indéniables.
Vais-je dire « non » plus souvent ?
Absolument.
Mais je ne vais pas mentir : je ne pense pas que dire “non” soit une compétence que j’ai encore maîtrisée. Cela me rend très inconfortable, et j’ai encore un sentiment de culpabilité à propos de l’interaction de samedi.
« La culpabilité est courante lorsque l’on essaie quelque chose de nouveau, surtout si cela remet en question des croyances profondément ancrées », a conseillé Hunt. Elle recommande de commencer par établir de petites limites pour renforcer votre confiance. « Avec de la pratique, vous commencerez à intérioriser que les limites concernent le respect de soi, et non le mépris des autres. »
J’aurai besoin de plus de pratique avant de me sentir confiante. Mais je pense que j’ai fait des progrès.
Cela dit, j’ai aussi appris à équilibrer cette nouvelle assertivité avec flexibilité. Tous les “oui” ne sont pas de mauvaises choses. Parfois, cela vaut la peine de dire “oui” à des opportunités qui s’alignent sur vos valeurs.
Leçons à retenir
Voici ce que j’ai appris de cette expérience :
- Le besoin de plaire aux gens n’est pas de l’empathie. « L’empathie est une façon d’être qui ne concerne pas le sacrifice de vos propres besoins et priorités », dit Ross. « Ce n’est pas de l’empathie, c’est de la soumission et de l’acquiescement. »
- La culpabilité est normale – mais temporaire. Apprendre à soigner signifie défier les anciens modèles, ce qui peut susciter de la culpabilité. Soyez patient avec vous-même.
- Les limites sont une forme de soin personnel. Comme l’explique Ross, dire “non” protège votre énergie émotionnelle et vous aide à prioriser ce qui compte le plus.
- Dire “non” peut renforcer les relations. L’honnêteté et l’authenticité mènent souvent à des connexions plus profondes.
- Il est acceptable de choisir vos batailles. Chaque situation ne nécessite pas un “non”. Concentrez-vous sur le fait de dire “non” là où cela compte le plus.
Si le besoin de plaire vous cause un stress significatif, il est bon d’envisager de parler avec un thérapeute, dit Hunt. « La thérapie peut vous aider à explorer et identifier ces schémas, les défier et introduire des outils utiles comme des exercices de pleine conscience, des techniques de tolérance à la détresse et des pratiques de compassion envers soi, qui peuvent être incroyablement utiles pour ceux qui ont l’habitude de plaire aux gens. »
Pour les personnes comme moi qui veulent plaire, je ne peux pas recommander assez cette expérience. Commencez petit – dites “non” à une demande cette semaine – et voyez comment cela se sent. Vous pourriez découvrir que protéger votre temps et votre énergie est le meilleur cadeau que vous puissiez vous faire.
