Les indéniables à faire et à ne pas faire pour demander où en est votre relation.

Aborder des sujets difficiles ou sensibles dans une relation peut être un défi. Honnêtement : cela fait 23 ans que je suis marié(e) et j’appréhende toujours ce genre de conversations !

Si vous êtes dans une relation et que vous cherchez des éclaircissements sur la direction que cela prend, vous n’êtes pas seul(e). Vous êtes probablement plein(e) d’émotions et d’inquiétudes. Vous vous demandez peut-être si c’est le bon moment pour aborder ce sujet, et si évoquer cette question va faire fuir l’autre. Vous pourriez également penser qu’une telle conversation est peut-être inutile (si c’est censé être, alors cela le sera, non ?), mais ce n’est définitivement pas le cas.

“Il y a cette idée reçue que si la relation est « juste », alors les deux partenaires le sauront simplement, ce qui n’est pas toujours le cas,” déclare Courtney Sonntag, LMFT, thérapeute de couple autorisée chez Front Porch Therapy.

C’est pourquoi il est essentiel d’aborder ce sujet franchement. “Les gens traitent leurs engagements à des niveaux différents, donc il est important d’avoir des conversations intentionnelles à ce sujet,” souligne Sonntag.

Nous comprenons combien ces conversations peuvent être difficiles, c’est pourquoi nous avons préparé un guide pour ceux qui sont prêts à faire le premier pas.

Lisez la suite pour obtenir des conseils honnêtes, accessibles et rassurants sur la façon de naviguer dans la conversation « où va cette relation ? » que personne ne veut avoir (mais qui devrait être abordée !).

Comprendre le bon moment

Tout d’abord, même si vous avez l’impression qu’il est probablement temps d’avoir la conversation sur “où va notre relation”, il est probable que vous ressentiez également une certaine appréhension à l’idée de vous rendre à cet endroit.

Peurs courantes

Se sentir nerveux est tout à fait commun, dit Sonntag. En fait, l’anxiété liée à cette conversation est quelque chose qui ressort fréquemment dans la pratique thérapeutique de Sonntag. “Ce que j’entends le plus en tant que thérapeute, c’est : ‘Et si je n’obtenais pas la réponse que je veux de leur part ?’ ” partage Sonntag. “Et ma réponse à cela est généralement : ‘Eh bien, au moins nous avons une réponse.’ ”

Une autre peur courante est celle de soulever ce sujet trop tôt et de finir par effrayer l’autre ou de le faire fuir complètement, dit Easton Gaines, PsyD, psychologue clinique holistique à New York, NY. Mais ce n’est que rarement le cas, rassure-t-elle, et si cela arrive, cela pourrait être un signe que cette relation n’est pas la bonne pour vous.

“Les relations ne se construisent pas sur des jeux de devinettes – elles s’épanouissent grâce à la clarté et à la compréhension mutuelle,” dit Dr. Gaines.

Signes qu’il pourrait être temps d’avoir la conversation

Alors, comment savoir s’il est temps de parler de ce sujet ?

Un signe évident qu’il est temps d’aborder ce sujet est si vous ressentez une incertitude générale concernant la relation et où elle fait. “Le bon moment est généralement lorsque l’incertitude l’emporte sur la clarté – lorsque vous vous demandez où en sont les choses ou que vous prenez des décisions (grandes ou petites) qui seraient influencées par la réponse,” dit Dr. Gaines.

Vous pouvez également rechercher plus de clarté sur ce que votre partenaire souhaite dans la relation et si vos besoins à vous et à votre partenaire s’alignent, partage Sonntag. “Il pourrait également y avoir des indicateurs, tels que des incohérences dans les efforts, les attentes ou les niveaux d’engagement, qui motivent cette conversation,” ajoute-t-elle.

Préparer la conversation

La meilleure façon de se préparer à cette conversation est de prendre un certain temps pour gérer vos attentes, dit Sonntag. “Si vous entrez dans cette discussion en vous attendez une réponse spécifique, émotionnelle ou verbale, la déception est inévitable,” prévient-elle.

De plus, être très clair sur vos propres envies, besoins, et objectifs est d’une importance capitale. Cela signifie avoir une certaine clarté sur ces “grandes questions de la vie” comme le mariage, les enfants, le style de vie, les emplois, où vous voulez vivre, et plus encore. “Ainsi, peu importe ce que l’autre personne dit, vous êtes clair sur ce que vous voulez pour vous et votre vie,” décrit Sonntag.

Il peut également être utile de vous poser quelques questions de clarification. Avant la conversation, Dr. Gaines suggère de vous poser des questions telles que :

Comment aborder la conversation

D’accord, il est temps d’aborder la grande conversation. Comment le faire au mieux ? Gaines a partagé quelques conseils à suivre ou à éviter pour aborder la conversation.

À faire

• Abordez la conversation avec curiosité, mais pas avec pression, suggère Dr. Gaines. Envisagez de dire : “J’ai pensé à la direction que nous prenons. Qu’en pensez-vous ?” au lieu de “Nous devons définir cela maintenant.”
• Écoutez activement. Cela signifie que vous devez garder à l’esprit que cette conversation ne consiste pas simplement à exprimer vos sentiments et vos besoins, mais aussi à comprendre le point de vue de l’autre personne, souligne Dr. Gaines.
• Utilisez des déclarations “je” autant que possible, car cela vous donne une responsabilité pour vos propres pensées et ressentis. Dire quelque chose comme : “Je valorise la clarté et je veux comprendre où nous en sommes” est bien mieux que “Tu ne me dis jamais comment tu te sens,” suggère Dr. Gaines.

À éviter

• A moins que vous soyez vraiment prêt à aller jusqu’au bout, n’utilisez pas d’ultimatums. Dire quelque chose comme “Si tu ne t’engages pas maintenant, je pars” force la conformité, plutôt qu’une connexion authentique, partage Dr. Gaines.
• Ne présumez jamais que vous connaissez la réponse de votre partenaire avant qu’il ne la donne. “Le biais de confirmation peut vous faire interpréter ce que vous attendez plutôt que d’entendre ce qui est dit,” explique Dr. Gaines.
• Nous savons que c’est difficile, mais si possible, essayez de ne pas trop compliquer les choses. Comme le souligne Dr. Gaines, il s’agit d’une conversation, pas d’une performance.

Résultats possibles et comment les gérer

Il existe plusieurs façons dont la conversation peut se dérouler, et il est bon d’être préparé aux résultats possibles.

En gros, il existe trois façons principales dont la conversation peut se dérouler, selon Dr. Gaines :

1. Vous êtes sur la même longueur d’ondes. Yay ! Cette clarté peut apporter une sécurité et une direction supplémentaires à la relation.

2. Vous et votre partenaire avez des attentes et des objectifs différents pour la relation. “C’est ici que la conscience de soi est importante,” suggère Dr. Gaines. “Pouvez-vous vous rencontrer au milieu, ou cela signale-t-il une incompatibilité ?”

3. Votre partenaire évite de donner une réponse claire. Souvenez-vous, cependant, que l’ambiguïté est en réalité une sorte de réponse, rappelle Dr. Gaines. “Si quelqu’un résiste à définir la relation indéfiniment, cela peut valoir la peine de se demander si vos valeurs et vos objectifs s’alignent,” dit-elle.

Quoi qu’il arrive, il est important de vous donner du temps et de l’espace pour traiter ce que vous ressentez, quelles que soient ces émotions. “Traiter le résultat signifie vous donner la permission de ressentir – que ce soit du soulagement, de l’excitation ou de la déception,” dit Dr. Gaines.

Maintenir le respect de soi et des limites

Probablement le résultat le plus difficile de la conversation “où va la relation” est si vous et votre partenaire êtes sur des pages complètement séparées. Cela peut effectivement faire mal, dit Sonntag. Mais cela peut être recontextualisé comme une opportunité pour définir et clarifier ce que vous voulez dans une relation.

Cela peut également vous faire gagner du temps et préserver votre respect de soi. Si les objectifs de vous et de votre partenaire ne s’alignent pas, Sonntag suggère de vous poser des questions telles que : “Préférerais-je souffrir pendant un mois (mettre fin à la relation) ou préférerais-je souffrir pendant un an (prolonger la relation et espérer qu’elle change) ?”

Pour beaucoup d’entre nous, respecter nos propres besoins et limites signifie ne pas attendre que l’autre personne soit sur la même longueur d’onde que nous, surtout si elle fait comprendre qu’il n’y a pas d’espoir à cela. “Plus facile à dire qu’à faire, mais ne vous contentez pas de ce que vous avez par peur de ‘perdre’ cette personne,” suggère Sonntag. “Vous avez le droit de partir si/et quand cela est nécessaire.”

Enfin, rappelez-vous que même si la conversation est devenue délicate ou a été éprouvante par moments, vous l’avez fait. Vous avez été présent(e) pour vous-même, pour vos émotions, et pour l’avenir de votre relation. Cela sera un atout pour vous, que ce soit dans cette relation ou dans des relations futures.

“Les meilleures relations ne se construisent pas sur des jeux de devinettes, mais sur une compréhension partagée, un engagement mutuel, et une volonté de parler des choses qui comptent,” souligne Dr. Gaines.

La conclusion

La bonne nouvelle, c’est que toutes ces conversations ne se termineront pas par la dissolution de la relation. Bien sûr, il y a aussi la possibilité qu’un mariage soit envisagé !

Mais le plus souvent, ce qui se passe ensuite, c’est qu’il y a certaines décisions à prendre, des pensées et des sentiments difficiles à analyser, et des émotions difficiles à vivre. Souvent, cette conversation peut être l’étincelle qui déclenche la croissance de la relation et une opportunité pour vous et votre partenaire de former un lien plus profond.

Chercher un solide système de soutien – et envisager de rencontrer un thérapeute – peut vous aider à traverser ces différents scénarios. Vous n’êtes pas censé(e) naviguer ces moments difficiles seul(e). De l’aide est disponible pour vous et votre partenaire.