La sensibilisation à la santé mentale a beaucoup évolué ces dernières décennies. Elle nous a encouragés à mieux nous connaître et a modifié notre façon d’interagir psychologiquement dans nos relations.
Nous sommes enfin à l’aise pour parler de thérapie… et pour demander à nos partenaires potentiels s’ils sont également en thérapie. Le « langage de la thérapie » est même devenu une partie intégrante de la culture mainstream, déclare Sabrina Romanoff, PsyD, psychologue clinicienne et experte en relations.
Au lieu d’attendre plusieurs mois dans une relation avant de révéler ces aspects de nous-mêmes, nous sommes maintenant beaucoup plus directs pour discuter de nos défis en matière de santé mentale et avons tendance à analyser nos partenaires à travers les prismes des styles d’attachement, des langages de l’amour, etc.
Les personnes authentiques, vulnérables, communicatives et en thérapie ? Oui, s’il vous plaît ! Les personnes fermées, qui ont peur d’être réelles et qui se moquent des problèmes de santé mentale ? Passons notre chemin. Ce changement nous aide à choisir des partenaires avec lesquels nous sommes plus compatibles et à naviguer dans nos relations avec une meilleure communication.
Cependant, l’inconvénient est que nous pourrions être trop prompts à étiqueter les gens ou leurs comportements, sans leur donner une chance équitable. Nous pouvons également rencontrer des difficultés lorsque nous nous lions d’amitié avec quelqu’un qui partage un diagnostic ou un traumatisme similaire, car il peut y avoir des moments où nos symptômes entrent en conflit ou rendent difficile le soin mutuel.
En fin de compte, il y a des avantages et des inconvénients à ce mouvement large dans la culture des rencontres, alors plongeons-y.
Comment une meilleure sensibilisation à la santé mentale impacte les rencontres
Ci-dessous, nous explorons certaines des façons positives dont la sensibilisation accrue à la santé mentale impacte les rencontres.
Plus de gens (lisez : hommes) vont en thérapie et nous sommes ici pour ça
Historiquement, les hommes ont été moins enclins à reconnaître les problèmes de santé mentale et à demander de l’aide face aux sentiments complexes qu’ils éprouvent. Les hommes avec des idées rigides de masculinité ont souvent des difficultés à exprimer leurs émotions, ce qui peut être un obstacle aux relations saines. Cependant, la masculinité toxique a tendance à être un grand repoussoir pour bon nombre de partenaires potentiels à la recherche de plus d’authenticité, de vulnérabilité et d’égalité dans leurs relations.
Heureusement, les choses ont commencé à changer. La stigmatisation autour de la thérapie a considérablement diminué, déclare Dr. Romanoff. En retour, la recherche nous montre que le nombre d’hommes se rendant en thérapie augmente régulièrement.
Sur les applications de rencontre, un nombre croissant d’hommes ont signalé qu’ils sont en thérapie et ouverts à discuter des problèmes de santé mentale. Les partenaires potentiels considèrent cela comme un signe que le gars est plus émotionnellement disponible et prêt à communiquer honnêtement. En fait, une enquête a révélé que la majorité des gens préfèrent lorsque les profils de rencontre de leurs partenaires mentionnent la thérapie.
Nous comprenons mieux nous-mêmes et nos relations
La thérapie nous aide à mieux comprendre qui nous sommes. Elle crée un environnement sûr pour explorer nos expériences intérieures, acquérir de la conscience de soi et cultiver les compétences nécessaires pour être plus vulnérables et authentiques dans nos relations, explique Dr. Romanoff. “Les idées et compétences acquises en thérapie contribuent généralement à des relations plus saines et plus significatives.
Par exemple, la thérapie peut nous équiper des compétences nécessaires pour communiquer mieux avec nos partenaires ou nous aider à naviguer dans les conflits lorsqu’ils se présentent.
La thérapie peut être un espace de soutien pour naviguer dans les hauts et les bas d’une relation stable.
Nous pouvons corriger des schémas nuisibles
Un des moyens par lesquels la thérapie nous aide dans nos relations amoureuses est de nous aider à repérer et à éviter les schémas problématiques de l’enfance qui ont tendance à se répéter à l’âge adulte.
Typiquement, un objectif majeur en thérapie est d’identifier les schémas relationnels – à la fois passés et présents – qui se produisent dans notre monde, explique Dr. Romanoff. “La thérapie nous aide à comprendre les schémas peu utiles dans lesquels nous restons coincés et nous enseigne comment vivre une vie plus saine au-delà de ces schémas problématiques.”
Par exemple, bien que le terme “problèmes de père” soit souvent un punchline courant, c’est un terme utilisé pour décrire des situations très réelles mais souvent malsaines où les personnes avec des pères absents pourraient rechercher des partenaires qui incarnent d’une certaine manière les traits de leurs pères. Puisque ces relations peuvent parfois être toxiques, aller en thérapie peut être un moyen utile de reconnaître le schéma, de briser le cycle et de rechercher une relation plus épanouissante à la place.
Nous reconnaissons nos styles d’attachement et nos langages de l’amour
La thérapie nous aide également à comprendre d’autres aspects de nous-mêmes, tels que nos styles d’attachement et nos langages de l’amour. À leur tour, cela nous aide à sélectionner des partenaires qui peuvent mieux nous convenir.
Par exemple, la thérapie peut aider une personne avec un style d’attachement anxieux, qui a tendance à sortir avec des personnes ayant des styles d’attachement évitant, à corriger ce schéma et à trouver quelqu’un avec un style d’attachement plus sécurisant.
Ou, la thérapie peut aider une personne dont le langage de l’amour implique des actes de service à comprendre pourquoi elle se dispute constamment avec un partenaire qui préfère exprimer et recevoir de l’amour par des mots d’affirmation.
Nous devenons vulnérables plus tôt
Lorsque nous nous connaissons mieux, nous sommes capables de partager plus de nous-mêmes avec des partenaires potentiels. Nous sommes capables de nous connecter plus profondément avec les autres et les murs tombent plus rapidement.
Nous sommes souvent plus à l’aise d’être notre moi authentique avec nos partenaires plus tôt, même si cela signifie exposer nos vulnérabilités. En retour, nous connaissons également plus tôt les véritables matériaux de nos partenaires.
En conséquence, la connexion semble souvent plus forte et plus authentique. Nous ne gardons pas les choses en nous demandant quand les partager avec nos partenaires ou priant pour qu’ils ne découvrent jamais. Nous ne perdons pas non plus de temps avec des personnes qui pourraient ne pas nous accepter tels que nous sommes. (Merci, mais non merci !)
Le seul inconvénient dont il faut se méfier est d’être utilisé ou exploité par quelqu’un qui a découvert nos vulnérabilités – qu’elles soient physiques, émotionnelles ou financières.
Les pièges potentiels d’une sensibilisation accrue à la santé mentale
Bien que la sensibilisation accrue à la santé mentale ait eu une influence positive sur les rencontres, il existe également des inconvénients.
Nous sommes trop prompts à nous étiqueter les uns les autres
Parfois, nous pourrions prendre le « langage de la thérapie » un peu trop au sérieux et y jouer rapidement et avec désinvolture dans le discours des rencontres. Nous pourrions balancer des termes comme « toxique », « psychopathe », « narcissique », « amour-bombing » et « gaslighting », même s’ils ne sont pas nécessairement appropriés.
Par exemple, juste parce qu’une relation accélère rapidement ne signifie pas que la personne est en train de vous bombarder d’amour. Ou, juste parce que quelqu’un semble égocentrique ne signifie pas nécessairement qu’il est un(e) narcissique inscrit sur la liste.
Nous pourrions finir par étiqueter et pathologiser une personne ou son comportement trop rapidement, sans prendre le temps de vraiment les connaître. Bien que cette tendance puisse découler d’un effort pour nous protéger, elle peut nous empêcher de nous connecter de manière significative avec les autres.
« Bien que la thérapie puisse être un outil précieux, il est important de se rappeler que tous les aspects du comportement humain ne doivent pas être pathologisés ou considérés comme un problème de santé mentale, » déclare Dr. Romanoff.
Nous amenons nos thérapeutes dans nos relations
Un autre danger d’aller en thérapie est que nous avons tous nos thérapeutes vivant dans notre tête sans loyer. Cela peut parfois se manifester dans des dynamiques relationnelles malsaines.
Par exemple, nous pouvons utiliser ce que nos thérapeutes disent pour essayer de surclasser nos partenaires ou essayer de prouver qu’ils ont tort. Alors que la thérapie est censée nous aider à mieux naviguer dans les relations, il n’est pas destiné à devenir une arme pour attaquer nos partenaires.
Nous pouvons rencontrer des défis en nous liant autour de traumatismes ou de diagnostics partagés
Trouver un partenaire qui partage le même diagnostic ou qui a vécu un traumatisme similaire peut être apaisant et validant. Nous n’avons pas toujours à leur expliquer les choses, ils comprennent simplement. Et ils ne nous jugent pas, car ils vivent la même condition.
Cependant, à long terme, être avec quelqu’un ayant une condition similaire peut ne pas être facile. Nous pouvons avoir du mal à prendre soin d’eux lorsque nous ne sommes pas bien, ou nous pouvons être déçus qu’ils ne puissent pas prendre soin de nous lorsqu’ils ne vont pas bien. Nos symptômes peuvent déclencher les leurs, ou vice versa.
Conclusion
La sensibilisation accrue à la santé mentale modifie notre façon de sortir ensemble, en grande partie pour le mieux. Bien que des défis existent, le changement vers une culture de rencontres plus honnête, vulnérable et empathique est définitivement quelque chose avec lequel nous sommes en phase.
