Les « limites » sont devenues un peu un mot à la mode ces jours-ci. Bien qu’elles soient le sujet de TikToks en vogue (sans parler des reels sur Instagram), elles ne sont pas une mode passagère.
Rachel Astarte, LMFT, fondatrice et directrice de la thérapie psychologique holistique Rachel Astarte, déclare : « En tant que société, nous prêtons de plus en plus attention à la création d’environnements favorisant une meilleure santé mentale. Les limites sont devenues un sujet de discussion important car nous commençons à réaliser à quel point il est vital d’honorer nos besoins dans les relations. »
Établir des limites est un aspect fondamental du développement — et du maintien — de relations romantiques saines, ce qui, à son tour, maintient un bien-être robuste. Cependant, beaucoup d’entre nous ont du mal à mettre en œuvre des limites ou même à savoir quand elles sont nécessaires. Si vous souhaitez établir des limites dans vos relations, mais que vous ne savez pas comment faire, continuez à lire pour apprendre à communiquer vos besoins de manière respectueuse (et assertive !).
À première vue
Les limites sont un pilier clé des relations saines. Elles prennent de nombreuses formes (physiques, sexuelles, émotionnelles, etc.) et vous permettent d’avoir des connexions significatives avec les autres et avec vous-même. Établir des limites saines nécessite une auto-réflexion et une communication assertive respectueuse. Il est important de se rappeler que les limites sont un processus à long terme et doivent être maintenues au fil du temps.
Qu’est-ce que les limites dans une relation ?
« Les limites sont les limites que nous posons autour de nous concernant ce que nous sommes prêts ou non à donner aux autres, ce qui nous aide à rester confortables et en sécurité dans nos relations », déclare Rachel Orleck, PsyD, thérapeute en EFT (Thérapie centrée sur les émotions) pour couples. « En essence, elles définissent la structure et la dynamique de nos relations. » Dr Orleck compare une limite saine à celle de Boucle d’Or.
Être trop passif peut inviter les autres à profiter de vous (involontairement ou non) tandis que des limites excessivement rigides peuvent vous fermer à des connexions plus profondes. La clé est de trouver un équilibre.
Pourquoi les limites sont-elles importantes ?
« Le plus grand malentendu concernant les limites est qu’elles sont négatives, comme si le fait de les établir créait des gagnants et des perdants », déclare Yesenia Garcia, travailleuse sociale clinique. « En réalité, les limites font tout le contraire — elles favorisent des connexions plus profondes avec les autres et avec nous-mêmes. »
Garcia explique que les limites sont une stratégie à long terme, qui vous protège dans le présent et forme des connexions durables au fil du temps.
Types de limites dans les relations
Les limites prennent de nombreuses formes : physiques, émotionnelles, sexuelles, temporelles, spirituelles, financières et culturelles.
- Limites physiques : Cela implique de respecter l’espace personnel et les besoins physiques tels que le toucher (embrasser, câliner, etc.).
- Limites émotionnelles : Cela implique de respecter vos mondes intérieurs — vos sentiments et vos pensées — et de fournir des critiques constructives (plutôt que destructrices).
- Limites sexuelles : Respecter vos niveaux de confort concernant les comportements sexuels, ce qui inclut l’obtention du consentement.
- Limites temporelles : Considérer vos horaires et votre disponibilité personnels.
- Limites spirituelles : Honorer vos croyances, pratiques religieuses et tout déclencheur spirituel potentiel.
- Limites financières : Respecter vos habitudes de dépenses et d’épargne, tout en maintenant une vie privée financière lorsque cela est approprié.
- Limites culturelles : Une prise en compte de vos coutumes, traditions et différences générationnelles.
Signes que vous devez établir des limites dans une relation
« Si vous vous sentez fréquemment débordé, surmené, inconfortable, amer et anxieux, alors vous n’avez probablement pas de très bonnes limites dans vos relations », déclare Dr Orleck. Établir des limites commence par des auto-vérifications. Astarte suggère de vous poser des questions pour déterminer si des limites sont nécessaires dans un certain domaine :
- Je me sens inconfortable quand l’autre personne fait X ?
- Mon énergie est-elle drainée par les actions de cette personne ?
- Évite-je cette personne en raison de ses actions ?
Tenir un journal de vos réponses ou les discuter avec un professionnel de santé mentale peut vous donner l’aperçu dont vous avez besoin pour aller de l’avant.
Comment établir des limites saines
Établir des limites dans une relation peut être… effrayant. Surtout si vous avez du mal à exprimer vos besoins ou si vous êtes anxieux quant à la façon dont l’autre personne pourrait réagir.
Mais il existe quelques choses que vous pouvez faire pour rendre ces conversations moins effrayantes. L’une d’elles, dit Garcia, est d’avoir un langage corporel confiant, c’est-à-dire « se tenir droit et maintenir un contact visuel avec la personne à qui vous parlez. » Un autre conseil est d’être respectueux, de maintenir un esprit de gentillesse et d’être ouvert à des compromis lorsque cela est possible.
Le langage que vous utilisez, tel que les « déclarations I » (qui soulignent comment la situation impacte vos sentiments), peut aider l’autre personne à être plus réceptive. Les déclarations « vous » peuvent, en revanche, sembler accusatoires et mettre l’autre personne sur la défensive. « Au lieu de dire, ‘Tu ne me laisses jamais parler’, essayez, ‘Je me sens manqué de respect quand je suis interrompu pendant les conversations’ », dit Garcia. « Cela aide l’autre personne à voir les choses de votre perspective sans se mettre sur la défensive.
Exemples de limites saines
Astarte affirme que les limites saines honorent la relation que nous avons. Elles communiquent ce dont nous avons besoin de nos partenaires pour nous sentir respectés. Voici quelques façons de verbaliser nos limites :
- « J’ai du mal à me connecter avec vous lorsque vous parlez fort. Veuillez parler un peu plus doucement. »
- « Il me faut un certain temps pour me réveiller le matin, donc quand vous m’appelez avant 8h, je ne peux pas être totalement présent. Veuillez m’appeler après 9h. »
Ces deux exemples utilisent des déclarations « je » pour prendre responsabilité pour vos propres sentiments et articuler clairement ce dont nous avons besoin de l’autre personne.
Exemples de limites malsaines
Pour établir des limites saines, vous devez également comprendre à quoi ressemblent des limites malsaines. Selon Dr Orleck, faites attention à « toujours dire oui ou vous laisser traiter d’une manière qui vous rend inconfortable. » Par exemple, vous pouvez penser que vous plier en quatre pour les autres renforce les relations, mais cela peut en fait éroder votre bien-être.
« [Cette approche] ne mène pas à un respect mutuel ni n’améliore la connexion », ajoute Dr Orleck.
Cela dit, certaines limites peuvent être trop rigides. Cela peut nous fermer aux autres et nous faire paraître rigides et peu disposés à trouver un terrain d’entente, ce qui rend plus difficile le maintien de relations saines.
Conseils pour maintenir des limites
Les limites ne sont pas une affaire ponctuelle dans la plupart des cas. Même les couples dans des relations saines à long terme rencontrent des violations de limites. Il est important de communiquer constamment votre besoin de nouvelles limites tout en maintenant celles déjà établies.
Alex Banta, LISW-S, directrice clinique à Thriveworks, est avec son mari depuis 12 ans. Elle et son partenaire « réalisent souvent qu’il y a un besoin de limite lorsqu’un schéma continue à nous faire trébucher ou à causer des conflits. »
Conseil : « Rappeler doucement et respectueusement à l’autre nos limites aide à nous remettre sur la bonne voie », dit-elle. « L’astuce est de rester aussi calme que possible et de me rappeler que mon mari fait probablement de son mieux. C’est juste un domaine qui a besoin d’un rafraîchissement. Partir d’une intention positive compte beaucoup ! »
Conclusion
Les limites peuvent nous apprendre beaucoup sur nous-mêmes : nos besoins, nos déclencheurs, nos points de rupture. Lorsqu’elles sont posées intentionnellement et avec une pratique continue, les limites peuvent nous aider à former des relations durables fondées sur la confiance, le respect et une communication ouverte.
À la fin de la journée, nous sommes tous humains et parfois, nous aurons nos maladresses. Votre ami ou partenaire pourrait accidentellement franchir votre limite. Vous pourriez même dépasser les limites de votre ami une ou deux fois, mais ce n’est pas une énorme affaire. Accordez-leur (et à vous-même) de la grâce. Rappelez-vous d’être adaptable. Les limites changent à mesure que vos relations évoluent, donc être rigide et inflexible n’aide personne, surtout pas vous-même. Avec le temps et la pratique, établir et honorer vos limites ne sera pas source d’anxiété ni effrayant. C’est juste une conversation régulière avec votre partenaire.
