J’ai passé des mois à obséder sur les textos parfaits à envoyer à quelqu’un. Il était d’une beauté de cinéma, incroyablement intelligent, et l’un des hommes les plus émotionnellement indisponibles que j’ai jamais fréquentés. J’étais accro. Je pensais que mes textos profonds mais pas trop désespérés nous rapprochaient, mais en réalité, c’était un cas classique d’attachement anxieux-évitant (moi) qui se heurte à l’attachement évitant (lui).
Alerte spoiler : ça ne s’est pas bien terminé. En fait, ça a à peine commencé. Pendant le dernier mois de nos échanges, nous avons essayé de planifier un rendez-vous quand il a lâché la bombe que sa nouvelle copine pourrait compliquer nos projets. C’est dire à quel point nous étions déconnectés ! Pendant que je passais en revue chaque mot que j’envoyais, il s’engageait tranquillement avec quelqu’un d’autre.
Savoir ce que je sais aujourd’hui, nos styles de texte étaient la théorie de l’attachement en action. Typique d’un style d’attachement évitant, il planifiait des rendez-vous parfaits puis disparaissait après. Fidèle à ma forme anxieuse-évitante, j’étais prudente à l’idée de partager qui j’étais, donc je retenais mes sentiments, incertaine de vraiment vouloir être avec lui. Nous n’étions pas assez sûrs de nous pour concrétiser notre connexion en quelque chose de réel.
La façon dont nous faisons une chose reflète souvent la façon dont nous faisons beaucoup de choses. La manière dont nous envoyons des messages—que ce soit en étant collants, distants, désorganisés ou cohérents—peut en dire beaucoup sur notre style d’attachement. Explorons ce que notre style de messagerie dit de notre attachement et comment cela façonne notre connexion avec les autres. De plus, que pouvons-nous faire pour orienter la conversation.
Styles de messagerie et motifs d’attachement
Les styles d’attachement se développent en fonction de nos expériences précoces dans l’enfance. Nos interactions avec nos soignants façonnent notre façon d’évoluer dans les relations intimes.
Globalement, nous pouvons tomber dans quatre catégories :
- Un style d’attachement anxieux désire l’intimité et la proximité mais a du mal à se sentir digne d’amour, ce qui conduit à des comportements collants et dépendants. Cela peut provenir d’une peur intense de l’abandon ou de la séparation qui trouve son origine dans l’enfance.
- À l’autre extrémité, un style d’attachement évitant repousse les gens à cause de la peur de l’intimité, de la dépendance et de la divulgation personnelle.
- Un style anxieux-évitant mêle des éléments d’anxiété et d’évitement, entraînant des comportements imprévisibles.
- Un style d’attachement sécurisé se sent en sécurité et stable dans les relations, rendant l’intimité fiable.
Décomposons comment chaque style d’attachement peut envoyer des messages et comment vous pouvez être sur la même longueur d’onde en matière de messagerie pour éviter les malentendus.
Attachement anxieux
- Style d’envoi de messages : Messages fréquents, temps de réponse rapide et attentes similaires, initiateur fréquent des conversations, messages longs comme des paragraphes, analyse excessive des réponses et parfois des doublons (ou triples ou quadruples). Les envoyeurs de messages anxieux peuvent sur-analyser les délais de réponse et supposer le pire s’ils ne reçoivent pas une réponse rapide.
Ce à quoi ça ressemble
“Hey, je voulais vérifier si tu avais vu mon message ! Tu es bien arrivé à l’hôtel ? J’ai vérifié ton vol et j’ai vu que tu avais atterri, mais je n’ai pas encore entendu parler de toi. Je voulais juste vérifier que tu vas bien. Envoie-moi un message quand tu es installé !”
En attendant, envoyer des memes et relire les derniers messages que vous avez envoyés pour vous assurer que cela ne semblait pas trop intense ou que vous n’avez rien dit de mal. Vous pouvez également faire une capture d’écran du message à vos amis et demander de l’aide pour lire entre les lignes.
Ce que ça fait ressentir
Il y a un inconfort palpable et une anxiété que le récepteur cherche à apaiser. Il y a un sens de l’urgence, même de désespoir. Le récepteur peut avoir l’impression d’être trop collant et à la recherche d’une validation constante qu’ils n’ont pas toujours le temps ou le désir d’offrir.
Pourquoi cela se produit
Les envoyeurs anxieux utilisent la messagerie pour chercher des assurances et des validations, confondant souvent le silence avec un rejet ou un abandon.
Que faire
Si vous êtes un expéditeur anxieux, respirez profondément et pratiquez des techniques d’auto-apaisement lorsque la réponse n’est pas immédiate. Définissez des limites avec vous-même sur la fréquence des messages et essayez de donner de l’espace et de la grâce à vous-même et aux autres. N’oubliez pas que votre bien-être et votre estime de soi ne dépendent pas de la rapidité ou du contenu des réponses de quiconque.
Vous pouvez également communiquer vos inquiétudes concernant la messagerie et collaborer sur des méthodes mutuellement bénéfiques pour avancer. En attendant, canalisez votre énergie dans votre vie. Connectez-vous avec vos amis, pratiquez la pleine conscience et engagez-vous dans d’autres passions pour vous épanouir.
Attachement évitant
- Style de messagerie : Communication minimale, sporadique et peu fréquente. Les messages peuvent sembler factuels et distants, manquant de profondeur et de proximité. Les expéditeurs évitants peuvent prendre des heures ou des jours pour répondre, gardant souvent les conversations légères et superficielles.
Ce à quoi ça ressemble
“Désolé, j’ai été occupé avec le travail. Comment se passe ta journée ?”
Très probablement envoyé après quelques jours à avoir lu vos messages sans répondre.
Ce que ça fait ressentir
Amical, poli, mais légèrement détaché. Le récepteur peut avoir l’impression de ne pas pouvoir s’engager davantage dans l’intimité et de ne pas pouvoir pousser pour plus, car la communication est rare. Il y a un sentiment qu’ils sont sur des œufs, incertains de la quantité de connexion bienvenue.
Pourquoi cela se produit
Les expéditeurs évitants initient rarement et retardent leur réponse car ils se concentrent sur leur propre vie. Ils priorisent leur indépendance et prennent soin de leurs propres besoins en premier, répondant souvent lorsque cela est nécessaire ou seulement quand ils sont prêts. La profondeur émotionnelle est généralement évitée en raison de l’inconfort avec la vulnérabilité.
Les expéditeurs évitants peuvent craindre l’intimité et textent peu fréquemment pour maintenir une distance. Ils peuvent également avoir un besoin de contrôle et accomplir cela en déterminant la fréquence et la profondeur des messages.
Que faire
Si vous êtes un expéditeur évitant, établissez des limites saines dès le départ. Faites savoir à l’autre personne quand vous êtes occupé et votre cadence préférée de message afin qu’elle sache à quoi s’attendre. Communiquer ce que vous ressentez, ainsi que le pourquoi de vos actions est un acte de vulnérabilité que vous pouvez pratiquer. Si vous valorisez les sentiments de quelqu’un que vous textez et qui apprécierait plus de réactivité, vous pouvez discuter et travailler ensemble pour trouver un chemin de messagerie qui convienne mieux à vous deux.
Attachement anxieux-évitant :
- Habitudes de messagerie : Modèles de communication incohérents qui oscillent entre trop de messages et silence radio.
Ce à quoi ça ressemble
“Comment ça va ? Tu m’as manqué et j’ai beaucoup pensé à toi aujourd’hui.” (Suivi d’un long délai après avoir reçu une réponse avant d’envoyer une réponse d’un ou deux mots)
Ce que ça fait ressentir
Erratique et confus. Le récepteur peut ressentir qu’il est difficile de cerner exactement ce qui se passe. La relation de messagerie peut être remplie de hauts et de bas, de comportements chauds et froids, et de messages contradictoires.
Pourquoi cela se produit
Les expéditeurs anxieux-évitants recherchent simultanément la proximité mais craignent le rejet, entraînant une dynamique de ping-pong, de tirage et de poussée dans leur communication.
Que faire
Si vous êtes un expéditeur anxieux-évitant, vous pouvez trop partager puis vous retirer lorsque vous sentez que quelqu’un s’approche trop. Passer d’une extrême intimité à un isolement peut être écrasant pour toutes les personnes impliquées. En ces moments, il peut être crucial de faire une pause pour traiter vos émotions et les sentiments qui surgissent. À partir de là, au lieu d’agir de manière impulsive, vous pouvez choisir une réponse plus réfléchie.
Attachement sécurisé
- Habitudes de messagerie : Communication cohérente, disponible, fiable, réactive, prévisible et claire. Utilisation fréquente d’emojis pour renforcer leurs intentions et émotions.
Ce à quoi ça ressemble
“Salut, j’ai une journée assez chargée aujourd’hui, je voulais juste te faire savoir que je mettrai du temps à répondre par message. On peut discuter ce soir quand tu es libre. Appelle-moi quand tu sortiras du travail !”
Ce que ça fait ressentir
Cohérent, clair, et parfois un peu “ennuyeux” pour les styles d’attachement qui sont habitués à la poursuite. Les expéditeurs sécurisés sont clairs sur leurs intentions, sont ouverts et directs, et sont à l’aise pour communiquer sans analyser excessivement les messages envoyés ou reçus. En raison de ces caractéristiques, il peut être sûr et facile pour le récepteur de s’engager et de message.
Pourquoi cela se produit
Les expéditeurs sécurisés se sentent régulés face à l’intimité. Ils ne cherchent pas de validation avec les réponses, donc ils mettent leurs cartes sur table. Ils répondent rapidement car ils ne sont pas intéressés à jouer à des jeux et poursuivent une connexion avec quelqu’un qui ne peut pas leur donner ce qu’ils savent qu’ils peuvent offrir.
Que faire
Si vous êtes un expéditeur sécurisé, continuez à agir avec confiance. Soyez honnête sur ce que vous voulez dans les relations et si vous fréquentez une personne évitante ou anxieuse, soyez en avance sur vos limites afin de ne pas compenser pendant qu’ils apprennent à devenir plus sûrs. (Psst. Conseil d’expert : Si vous êtes anxieux, évitant ou anxieux-évitant, je suggère de vous inspirer des comportements d’attachement sécurisé pendant que vous envoyez des messages si vous souhaitez cultiver plus d’intimité. Un style d’attachement sécurisé est la base d’une relation saine !)
À garder à l’esprit
La messagerie n’est pas seulement un outil de communication, elle peut également être une fenêtre sur la façon dont nous abordons l’amour et les relations. Lorsqu’elle est faite avec intention, pleine conscience et soin, nous pouvons avoir des connexions fortes et significatives avec les autres. En comprenant les motifs d’attachement qui motivent les nuances de notre style de messagerie, nous pouvons approfondir notre empathie et notre compréhension de nous-mêmes et les uns des autres.
