Je n’ai jamais pensé que je trouverais l’amour. Un amour inconditionnel, réel, que je ne peux pas vivre sans. C’est ironique compte tenu de ma carrière en tant que coach relationnel et entremetteuse. Mais c’est vrai. Je ne pensais pas que ces histoires de bonheur éternel étaient destinées au monde réel.
Au moins, c’est ce que je pensais quand j’étais plus jeune. Maintenant que je suis plus âgée, plus sage, et chanceuse d’avoir été amoureuse plusieurs fois, je suis particulièrement reconnaissante d’avoir rencontré l’amour de ma vie. Il y a des moments où je me réveille, encore incrédule, et je me pince pour être sûre que je ne rêve pas.
Cependant, le chemin pour en arriver là a été difficile et sinueux. Je ne serais pas là où je suis aujourd’hui sans intégrer de nombreuses leçons—certaines douloureuses, toutes belles—en cours de route.
Voici quelques-unes des choses que j’ai apprises sur l’amour dans la trentaine que j’aurais aimé savoir dans la vingtaine.
Les Relations Demandent Du Travail, Mais C’est Un Bon Travail Avec La Bonne Personne
Tout le monde peut tomber amoureux. J’ai appris que soutenir l’amour est beaucoup plus difficile. Au fil du temps, une relation nécessite des sacrifices, des compromis et des négociations. C’est beaucoup de travail. Pourtant, quand vous êtes avec la bonne personne, l’effort semble facile. Le fardeau est partagé car les deux partenaires s’engagent à honorer ce qui est le mieux pour la relation et à grandir en tant qu’individus.
Les relations durables nécessitent un point de départ commun de valeurs et d’objectifs fondamentaux. Ce terrain d’entente permet de la flexibilité et de l’adaptabilité, essentielles pour naviguer ensemble dans les défis de la vie.
J’étais trop jeune pour penser à sortir avec intention. Je me concentrais plus sur l’attraction et le statut que sur la construction d’une réelle intimité. Quand je sortais avec mes anciennes ex, nous mettions beaucoup de travail, mais surmonter nos incompatibilités sous-jacentes était impossible. Avec des valeurs alignées avec votre partenaire, il est facile de consacrer du temps parce que vous avez une base solide. À partir de là, vous pouvez continuer à construire la relation avec réciprocité, générosité, empathie, confiance, sécurité, communication et conscience de soi. Vous sentez vraiment que vous êtes dans la même équipe et que vous jouez pour de bon.
Les Limites Sont Comment Vous Dites Aux Autres Comment Vous Aimer
Dans la vingtaine, il était très difficile pour moi de dire aux gens mes limites. Je voulais rendre mes proches heureux au risque de l’épuisement et de l’exploitation. Avec le temps, j’ai compris que définir des limites est une expression de l’amour de soi. C’est trouver un équilibre protecteur autour de la façon dont je peux aimer les autres tout en m’aimant moi-même.
Les limites sont une démonstration de respect pour votre temps, votre espace personnel et vos limites. Sans limites, vous pouvez perdre votre sens de soi. La frontière devient floue alors que les identités, les responsabilités et les émotions se mélangent de manière désordonnée. Lorsque vous êtes capable de vous contenir et de vous exprimer, cela vous aide à vous sentir comme une personne entière pour que vous puissiez toujours ressentir, penser et agir de manière indépendante.
Je pensais auparavant que les limites créaient une séparation entre soi et l’autre et je craignais cette distance. Maintenant, j’apprécie l’espace qui existe entre. Je comprends que les limites sont des cartes pour des comportements acceptables ou inacceptables. Les exemples peuvent être aussi simples que l’indépendance financière avec des limites de dépenses convenues, les responsabilités domestiques avec des tâches partagées, ou un désir de souveraineté personnelle et de temps seul avec des amis.
Ces limites claires aident à favoriser une intimité saine car votre partenaire sait comment valider et être présent pour vous.
Portez Attention À Qui Vous Attirez
Selon l’un des principes universels de la loi de l’attraction, chacun sert de miroir reflétant vos pensées, idées et croyances les plus profondes. Pour pousser ce point plus loin, des recherches sur le principe de similarité-attraction montrent que nous avons tendance à aimer ce que nous connaissons. C’est-à-dire que nos cerveaux sont souvent subconsciencieusement câblés pour être attirés par ce qui est familier.
Je peux comprendre cela. Quand j’étais plus jeune, je ne sortais pas avec des personnes saines parce que je n’étais pas saine. J’étais en mode survie, pleine d’insécurités et de réponses traumatiques. Je tombais amoureuse d’hommes qui faisaient miroir aux anciens récits de mon passé dont je ne m’étais pas remis. Je recherchais un amour qui ressemblait à un foyer, n’arrivant pas à reconnaître que ma première expérience de chez moi n’avait jamais semblé sûre.
Pour le meilleur et pour le pire, les personnes que nous attirons en disent long sur qui nous sommes et où nous en sommes dans notre cheminement de croissance. Lors du dating, considérez chaque personne comme un miroir vibratoire et une opportunité d’apprentissage. Si vous êtes attiré par quelqu’un qui vous cause de la douleur, réfléchissez aux histoires que vous pourriez être en train de répéter pour briser ce schéma. Si vous êtes attiré par quelqu’un de sain, réfléchissez aux domaines dans lesquels vous avez grandi et au travail que vous pouvez faire pour continuer à avancer dans une direction positive.
Être Célibataire Est Important
Pendant la moitié de ma vie, j’ai été une monogame en série et principalement dans des relations à long terme. Sortir m’a beaucoup appris sur moi-même, mais c’est seulement quand je me suis retrouvée célibataire à 30 ans que j’ai commencé à comprendre qui j’étais et ce que je voulais le plus. J’ai appris à parler gentiment à ma voix intérieure critique et à lâcher prise sur ce que les autres pensaient de moi, donnant le coup d’envoi de mon parcours avec lamour de soi inconditionnel.
Sans validation externe et le contexte d’une autre personne, j’ai travaillé à être heureuse en ma propre compagnie et à me mettre en premier. Je vivais selon mes propres termes et accueillais les changements qui m’étaient bénéfiques. Ma solitude semblait précieuse, finie, et si plaisante que je voulais passer tout mon temps à nourrir mon bien-être, mes loisirs et ma communauté.
Une étude de 2017 a noté que le célibat volontaire améliorait les résultats en santé mentale, ce qui reflète mon expérience personnelle. J’ai décidé d’être seule jusqu’à ce qu’une relation semble encore plus satisfaisante que ma vie de célibataire.
Ce choix m’a permis de me débarrasser des hommes émotionnellement indisponibles en raison de mes normes plus élevées. Cela m’a permis de finalement rencontrer mon petit ami qui a ajouté tant de beauté à ce que j’avais déjà. De plus, il a vu mon individualité comme quelque chose à respecter et à soutenir.
Les Portes Fermées Vous Mettent Sur La Bonne Voie
J’ai rencontré plusieurs hommes qui semblaient être mon match parfait. L’un d’eux était un auditeur profond qui me faisait sentir entendue, et un autre avait un sens de l’humour irrévérencieux et espiègle qui me réchauffait. Lorsque ces connexions ne se sont pas concrétisées, j’ai ressenti une profonde perte, croyant que je ne retrouverais jamais quelqu’un d’aussi unique qu’eux. Et, d’une certaine manière, j’avais raison.
Cependant, je rencontrerais d’autres personnes qui offraient des qualités similaires accompagnées de quelque chose d’encore mieux – elles étaient disposées à surmonter les défis avec moi. Elles étaient au bon moment de leur vie pour soutenir une connexion et faire fonctionner quelque chose. J’ai appris que je ne peux pas construire une vie en forçant quelque chose à se produire, ni que je veuille changer la nature fondamentale de quelqu’un.
Je comprends maintenant que ces presque-relations ont servi de catalyseur, me poussant à voir ce que je valorisais le plus—comme la bienveillance et le fait de ne pas me prendre trop au sérieux. Elles ne m’ont donné rien que je n’avais pas en moi ou que je ne pouvais pas retrouver. Elles n’étaient pas celles qui m’ont échappé, elles n’étaient tout simplement pas destinées à être dans ma vie pour longtemps. Fermer la porte sur elles m’a redirigé vers le chemin que j’étais censée suivre.
Ne Soyez Pas Afraid De Ressentir Vos Émotions
J’ai intellectualisé mes émotions pendant longtemps. Je connaissais toutes les histoires derrière mes peurs, ma colère, ma tristesse et ma honte et j’ai exploré les origines en profondeur en thérapie. Mais je ne me suis pas permis de ressentir l’émotion.
Beaucoup de ces histoires brutes étaient liées à mes expériences d’enfance. On ne m’a jamais appris à identifier, comprendre et traiter mes émotions de manière saine, donc je me les suis détachées et je les ai ignorées chaque fois que je le pouvais. En faisant cela, je n’avais aucune idée que j’endormais également les sentiments de bonheur, de joie et de gratitude. Mon corps s’est anesthésié à toutes mes émotions, ratant les messages importants que mes sentiments essayaient de me transmettre à cause du chaos que j’introduisais dans ma connexion esprit-corps-cœur.
En ignorant mes émotions et ses signaux, celles-ci sont restées ancrées dans mon système nerveux et je me suis retrouvée piégée dans des situations de travail malsaines, des petits amis toxiques, et un corps dissocié.
Dans la trentaine, j’apprends encore comment me ressourcer correctement pour que mes sentiments puissent traverser, me fournissant des informations critiques sur mon environnement et les gens qui m’entourent. L’amour semble maintenant plus profond lorsque je peux me mettre dans l’instant présent et vivre la pleine force de mes émotions en sachant que ce moment est temporaire.
Acceptez Les Cœurs Brisés
Le chagrin a été l’un de mes enseignants les plus importants. Paradoxalement, cette émotion m’a tellement appris sur les profondeurs de l’amour.
L’immensité du chagrin ressenti est proportionnelle à l’amour éprouvé. Le chagrin transmet la beauté de l’amour qui a été laissé derrière. L’énergie ne peut pas être détruite, seulement changée. L’énergie d’amour non utilisée cherche un endroit où aller, et ainsi l’amour se transforme en chagrin.
J’ai passé la majeure partie de ma vie à minimiser la force de mes émotions et à avoir peur de la manière écrasante dont tout cela se manifesterait. En voyant le chagrin sous cet angle, j’aurais aimé savoir plus tôt qu’il y avait toujours de la beauté dans certains de mes moments les plus douloureux. Que je pouvais le gérer. Le chagrin n’était pas quelque chose dont il fallait se défaire, mais un souvenir pour commémorer les anciennes relations et les expériences significatives qui avaient autrefois façonné ma vie.
Nous Avons Plusieurs Âmes Sœurs
J’ai grandi en croyant au « Un » ou à l’idée de trouver cette une personne qui me rendrait heureuse au-delà de mes rêves les plus fous, satisferait tous mes besoins (sans que je lui dise même ce qu’ils sont, elle saurait juste !), et me compléterait. Cependant, j’ai réalisé plus tard que cette croyance me préparait à la déception et à la codépendance. Il est irréaliste d’attendre qu’une seule personne satisfasse tous nos espoirs, rêves et attentes.
Bien que je croie aux âmes sœurs et leur importance, j’ai également appris que d’autres connexions peuvent être tout aussi précieuses. Dans ma vingtaine, je fonctionnais en silo et ne privilégiais que mes relations romantiques. Dans la trentaine, j’ai appris à mieux nourrir ma communauté.
Mes meilleurs amis sont incroyablement importants pour moi. Ils me donnent des conseils pour compléter ma réflexion, me soutiennent lorsque je vais mal, gardent mes secrets et me font sentir que j’appartiens. Je suis reconnaissante d’avoir des gens dans mon entourage qui apprécient, comprennent, protègent, centrent et m’aiment avec une profonde reconnaissance, et c’est quelque chose que j’aurais aimé cultiver plus tôt.
Parfois, Il Est Acceptable D’être le Méchant
Je donnais la priorité à être une “bonne personne” en amour, souvent au détriment de ma vérité. J’aimais mes anciens partenaires et voulais les rendre heureux et à l’aise, négligeant mes besoins, valeurs et objectifs. Dans le processus, je me suis retrouvée à répéter mes pires habitudes, me sentant piégée dans des relations où la dynamique se répétait dans les mêmes schémas malsains. Je suis tombée dans une profonde dépression et suis devenue malade—je commençais à perdre mes cheveux, ma voix et mon pouvoir.
Accepter le rôle du méchant dans l’histoire de quelqu’un d’autre peut être libérateur si cela signifie rester fidèle à soi-même. Lorsque je me suis affirmée pour ma vérité authentique, cela a causé de l’inconfort. Quelques relations importantes se sont terminées parce qu’elles ne fonctionnaient plus quand j’étais moi-même. Je voulais être honnête sur ce dont j’avais besoin et j’ai essayé de ne pas leur faire de mal mais cela s’est produit quand même. Parfois, j’ai tout fait exploser dans le processus. J’ai dû apprendre à transformer cette douleur, à me pardonner et à reconnaître où je pouvais faire mieux.
Tomber Amoureuse Ne Signifie Pas Que L’Histoire Est Fini
Mon partenaire et moi sommes profondément amoureux et nous avons les meilleures intentions pour notre avenir. Mais nos meilleures intentions ne suffisent pas. C’est un choix que nous devons faire à nouveau chaque jour. Même le mariage ou les enfants ne garantiront pas l’éternité. Nous sommes un excellent match, mais il n’est pas réaliste de penser que nous allons rester les mêmes personnes pour le reste de nos vies. La croissance est inévitable dans un monde où le changement est la seule constante.
Comprendre que l’engagement est un choix quotidien a été l’histoire de conte de fées que j’ai dû mettre à jour. Il est nécessaire d’assister et de célébrer les funérailles de nos anciens nous-même pour évoluer vers qui nous sommes censés être. J’ai appris que le succès d’une relation n’est pas mesuré par sa durée, mais par son authenticité. Je m’efforce d’être moi-même honnête avec mon partenaire et de créer les permissions pour qu’il puisse faire de même, afin que nous puissions avancer vers notre plus grand objectif.
La société valorise la connaissance—nous avons besoin de contrôle, de clarté, de direction et de concret. Mais nous vivons dans un univers infini où il y a tant de choses que nous ne savons pas. Je me sens souvent tentée d’accrocher mon avenir à une forme de certitude parce que je veux me sentir en sécurité, mais la vie est intrinsèquement imprévisible. En m’engageant complètement auprès de mon petit ami, j’apprends également à trouver la paix et la résilience peu importe ce qui arrive. Je ne peux pas prévoir demain, mais je sais ce que je veux—lui à mes côtés, et pour l’instant, c’est assez bon pour moi.
