Craignez-vous constamment que votre partenaire vous quitte ? Mettez-vous systématiquement les besoins de votre partenaire avant les vôtres parce que vous ne pensez pas que vos besoins comptent, ou pensez-vous que les exprimer va éloigner votre partenaire ? Vous retrouvez-vous à faire des choses extrêmes pour « sauver » votre relation au moindre signe de problème ? Si c’est le cas, vous pourriez avoir un style d’attachement anxieux, une manière de se relier aux autres fondée sur des expériences d’enfance antérieures de soins peu fiables.
Cependant, un attachement anxieux ne signifie pas nécessairement que toute relation que vous entamez sera vouée à l’échec. En fait, il est tout à fait possible d’apprendre à connaître vos déclencheurs, de communiquer vos besoins et sensibilités à votre partenaire, et peut-être même d’évoluer vers un individu doté d’un attachement sécurisé. Cela dit, il y a un travail que vous devrez faire en vous-même et un travail que vous ferez avec votre partenaire. La combinaison est la clé.
Poursuivez votre lecture pour en savoir plus sur l’attachement anxieux et ce que vous pouvez faire pour renforcer votre relation.
Un Bref Aperçu de l’Attachement Anxieux
Une personne avec un style d’attachement anxieux a généralement grandi avec des soins inconsistants de la part de son aidant. Cela signifie que, tandis que son aidant était parfois présent et attentif à ses besoins, d’autres fois, il ne l’était pas. En raison de cette inconsistance, l’enfant ne savait jamais quel type de réaction il allait recevoir de son aidant, ce qui a conduit à une méfiance et à la croyance que lui-même et ses besoins n’étaient pas importants.
Lorsque les personnes ayant un attachement anxieux entrent dans des relations romantiques, elles portent avec elles cette attente d’inconsistance, ainsi qu’une peur de rejet ou d’abandon souvent analytique. Elles feront tout ce qui est en leur pouvoir pour éviter ce rejet ou cet abandon.
Une préoccupation de base parmi ceux qui ont un attachement anxieux est qu’ils ne méritent pas l’amour, et donc tout signe ou menace perçu que cela pourrait être vrai peut déclencher un comportement désespéré, allant des accès de colère à la nécessité d’affection constante et de réassurance que la relation ne va pas se terminer.
Ironiquement, c’est exactement cette peur intense et les tentatives subséquentes de maintenir la relation qui peuvent finir par repousser un partenaire.
Dr. Amy Marschall, PsyD, explique que l’attachement anxieux « se manifeste souvent par une surcompensation qui peut faire en sorte que l’autre personne se sente ‘étouffée’ ». Les personnes avec un attachement anxieux « peuvent être excessivement sensibles à un abandon réel ou perçu, se sentir non appréciées, ou avoir besoin de se connecter intensément avec d’autres personnes.
Cependant, n’ayez crainte : si vous reconnaissez que vous avez un style d’attachement anxieux et que vous êtes en relation avec quelqu’un ayant un attachement sécurisé (c’est-à-dire quelqu’un dont les besoins ont été satisfaits par son aidant et qui est donc capable de maintenir des relations saines), il y a des choses que vous pouvez faire, que votre partenaire peut faire et que vous pouvez faire ensemble pour renforcer votre relation et apaiser vos angoisses.
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Remarquer Vos Déclencheurs et Communiquer Vos Besoins
Si vous avez un attachement anxieux, il existe des déclencheurs facilement identifiables dans les relations, généralement basés sur le comportement de votre partenaire ; ou, plus précisément, sur votre expérience du comportement de votre partenaire. Ces déclencheurs peuvent inclure si votre partenaire :
- Rentre à la maison tard de manière inattendue
- Ne est pas en contact constant (ou ne communique pas autant que vous en avez besoin)
- Annule des plans
- Agit de manière distante (ou vous a l’air d’agir distant)
- Montre plus d’attention à quelqu’un d’autre que vous pensez qu’il ne devrait (de manière amicale ou même coquette)
- Oublie quelque chose d’important pour vous, comme un anniversaire
- Ne remarque pas un changement qui était important pour vous, comme une nouvelle coupe de cheveux
- Met du temps à répondre aux textos quand il est occupé
- Voyage pour le travail
- N’est pas très expressif émotionnellement ou affectueux physiquement
Il est important de noter que même si vous avez un style d’attachement anxieux, cela ne signifie pas que vous agissez dans le besoin ou que vous êtes collant tout le temps – ces comportements peuvent et apparaissent généralement suite à de tels déclencheurs.
La meilleure chose que vous puissiez faire est de parler à votre partenaire de vos déclencheurs. S’il est conscient que certains de ses comportements tendent à vous plonger dans une spirale de panique liée à l’attachement anxieux, il pourra travailler pour vous rassurer sur son engagement face à votre anxiété.
Cependant, la responsabilité ne repose pas uniquement sur votre partenaire. Reconnaître vos propres déclencheurs – surtout parce que beaucoup d’entre eux peuvent ne pas être objectivement raisonnables – est tout aussi important.
Ainsi que l’auto-conscience. Savoir que vous avez tendance à plonger directement dans votre peur profondément ancrée du rejet, et que vous agissez ensuite sur cette peur pour essayer de sauver votre relation (surtout quand elle n’a en fait pas besoin d’être sauvée), peut vous aider à affronter votre attachement anxieux de front. Cela vous permet de communiquer avec votre partenaire sur ce que vous ressentez et pensez plutôt que de plonger tête première dans un gouffre de panique et de haine de soi.
Aborder Votre Attachement Anxieux Avec Votre Partenaire sur le Moment
Supposons que vous soyez en plein milieu d’une frénésie paniquée concernant ce que vous pensez être votre relation qui échoue imminemment. Dans ce cas, il peut sembler difficile, voire impossible, de communiquer ces sentiments efficacement.
Commencez par en parler après coup, lorsque vous vous sentez plus en sécurité. Vous pouvez dire quelque chose comme :
- « Quand tu ne m’as pas dit que tu restais tard au travail, cela m’a fait sentir que je n’étais pas important pour toi. »
- « Chaque fois que tu fais X, cela me rend inquiet que tu vas me quitter. »
- « C’est difficile pour moi de te faire part de mes besoins parce que j’ai peur que tu ne m’aimes plus si je le fais. »
Finalement, vous pourrez reconnaître ces sentiments comme des signes de votre attachement anxieux pendant qu’ils se produisent réellement. Vous pourrez peut-être couper court à votre anxiété en disant : « J’ai très peur en ce moment de gâcher notre relation, même si une partie de moi sait que ce n’est pas vrai. »
Il est effrayant de parler de ces sentiments, surtout quand ces sentiments vous disent que votre relation est en danger. Mais il est impératif de communiquer à votre partenaire ce qui se passe en vous afin qu’il comprenne votre comportement et puisse travailler avec vous pour le dissiper.
Dr. Marschall a d’autres suggestions qui pourraient vous aider face aux conséquences de votre style d’attachement anxieux. Elle dit : « Bien sûr, les compétences d’adaptation de chacun varient en fonction des besoins individuels. Cela dit, certaines façons pour vous de faire face à l’attachement anxieux incluent :
- Travailler à développer votre estime de soi pour vous sentir plus digne d’affection
- Apprendre les déclencheurs de votre attachement anxieux et utiliser les compétences d’adaptation lorsque les déclencheurs apparaissent avant que vous commenciez à être activé
- Pratiquer la régulation des émotions de manière saine, par exemple à travers la pleine conscience ou d’autres activités de soin de soi
- Travailler avec un thérapeute pour surmonter les angoisses et les peurs
D’autres Façons Dont Votre Partenaire Peut Vous Aider
Une fois que votre partenaire comprend que vous agissez depuis un endroit craintif d’attachement anxieux, il y a des choses qu’il peut faire pour vous aider lorsque vous êtes déclenché.
Tout d’abord, établir des frontières saines est essentiel. Peut-être que votre partenaire ne peut pas être en contact avec vous 24/7 en raison du travail ou de son propre besoin de temps seul – en parler et vous faire savoir que son besoin d’espace n’a rien à voir avec vous ou votre relation peut aider à apaiser une partie de votre anxiété.
Votre partenaire devrait également faire de son mieux pour être cohérent. Comme le manque de cohérence de votre fournisseur de soins pendant votre enfance était ce qui a fait que vous avez développé un style d’attachement anxieux à la base, plus votre partenaire peut être fiable et prévisible avec vous, mieux c’est. Parlez et établissez des routines – peut-être qu’il vous appelle toujours à l’heure du déjeuner pour prendre de vos nouvelles, ou que vous créez un programme fiable pour passer du temps ensemble pendant la semaine. Savoir exactement quand votre partenaire est disponible pour vous (et quand il ne l’est pas) peut vous aider à vous sentir plus en sécurité.
Amy Marschall, PsyD
Tout d’abord, rappelez-vous que leur style d’attachement n’est pas de votre ressort ! Les styles d’attachement se développent à partir d’expériences passées, souvent dès l’enfance. C’est quelque chose qui peut changer avec un soutien approprié, y compris un traitement thérapeutique.
Votre partenaire ne devrait également jamais minimiser vos préoccupations. Alors que les menaces pesant sur votre relation peuvent ne pas être réelles, vos peurs concernant ces menaces le sont. Aidez votre partenaire à comprendre cela afin que lorsqu’un déclencheur se produit, il puisse être de soutien.
Si vous choisissez d’aller en thérapie pour traiter votre attachement anxieux, faites-le savoir à votre partenaire afin qu’il puisse vous soutenir tout au long de ce parcours. Cela signifiera probablement beaucoup pour lui que vous travaillez dur pour résoudre vos problèmes et améliorer votre relation. Le soutien de votre partenaire pour continuer à travailler sur vous-même peut rendre le défi plus facile.
Aux partenaires des personnes ayant un attachement anxieux, Dr. Marschall dit : « Tout d’abord, rappelez-vous que leur style d’attachement n’est pas au sujet de vous ! Les styles d’attachement se développent à partir d’expériences passées, souvent dès l’enfance. C’est quelque chose qui peut changer avec un soutien approprié, y compris un traitement thérapeutique. Deuxièmement, dit-elle, communiquez clairement. Exprimez votre affection ainsi que vos propres besoins. Les personnes ayant un style d’attachement anxieux peuvent être très sensibles aux retours en raison de leurs peurs concernant l’abandon. La thérapie de couple peut souvent aider à la communication efficace.
Ce Que Vous Pouvez Faire Ensemble
Communiquez, communiquez, communiquez. Parler régulièrement de votre relation et de vos besoins respectifs au sein de celle-ci ne peut que aider à l’avenir.
En faisant savoir à l’autre ce dont vous avez besoin, vous pouvez établir un bon équilibre entre ce qui est en fait nécessaire pour que votrerelation continue et ce que vous et votre partenaire devez faire pour gérer les signes et symptômes de votre attachement anxieux.
Dr. Marschall suggère que « Travailler avec un thérapeute pour communiquer efficacement est un excellent premier pas. Soyez délibéré dans l’expression de l’affection. Si votre style d’attachement est anxieux, identifiez les façons dont vous vous sentez aimé et faites savoir à votre partenaire ce dont vous avez besoin pour vous sentir apprécié et pris en charge !
Rappelez-vous
Être en couple en tant que personne ayant un style d’attachement anxieux peut être effrayant – vous pourriez voir des indices d’abandon à chaque tournant et ne pas pouvoir vous exprimer pour ce que vous voulez parce que vous avez trop peur du rejet.
Mais il y a des choses que vous et votre partenaire pouvez faire pour atténuer ces peurs. Parlez à votre partenaire de ce que vous ressentez et de ce dont vous avez besoin ; un bon partenaire sera compréhensif et voulu aider.
