Alors que la sensibilisation à la santé mentale, le « discours thérapeutique », et l’autosoins gagnent en popularité, les discussions sur les limites prennent également de l’ampleur. Il n’est pas rare de faire défiler les médias sociaux et de voir des infographies colorées fournissant des instructions étape par étape sur la manière de sortir des conversations ou de mettre fin à des retours d’informations nuisibles.
Cette sensibilisation accrue n’est pas injustifiée : depuis le début de la pandémie de COVID-19, des recherches montrent que nous sommes en pleine crise de santé mentale en raison des taux croissants de dépression et d’anxiété. Apprendre à prendre soin de nous-mêmes est devenu essentiel, y compris dans la façon dont nous naviguons dans nos relations interpersonnelles.
Cependant, avec tout ce focus sur l’autosoins et des limites rigides, il peut y avoir la question de quand tracer la ligne. Notre engagement envers l’autosoins crée-t-il une société peu aimable ? Quand les limites se transforment-elles en un manque de gentillesse ou en une recette pour l’isolement ? Y a-t-il un moment où nous devrions faire des concessions aux autres et pour qui ces concessions sont-elles justifiées ? Nous explorerons ces questions et plus encore ci-dessous.
Beaucoup de jeunes estiment qu’ils “n’ont rien à vous devoir”
Récemment, j’ai vu des personnes porter des t-shirts avec des inscriptions telles que « Les femmes ne vous doivent rien » ou « Les femmes noires ne vous doivent rien ». Compte tenu de l’héritage de l’oppression fondée sur le genre et la race dans notre culture, le message derrière ces vêtements me semble sensé, étant donné que je suis une femme noire.
La philosophie sous-jacente est que, en raison de l’oppression structurelle, les personnes marginalisées ont accordé suffisamment de concessions à ceux qui peuvent leur avoir causé du tort. Nous ne sommes pas responsables d’éduquer les autres sur nos difficultés et nous ne devons rien à personne.
Cependant, j’ai vu ce sentiment s’étendre au-delà des groupes marginalisés. Les conversations croissantes autour de la volonté de plaire aux gens ont conduit de nombreux jeunes à sentir qu’ils ne doivent rien à personne. Cela s’est élargi à mettre fin aux conversations avec ceux qui ont des opinions divergentes et même à rompre des relations pour de simples confrontations.
La racine psychologique de ce phénomène
Ne vous méprenez pas, il est toujours important de freiner le désir de plaire aux gens. Après tout, plaire aux gens est un mécanisme de défense maladaptatif qui a de nombreuses implications négatives sur tout, des relations interpersonnelles à la performance au travail. De plus, si nous considérons les normes de genre traditionnelles, les femmes et les personnes s’identifiant comme féminines ont été socialisées dès leur plus jeune âge à être accommodantes envers les autres. Pendant ce temps, les hommes et les personnes s’identifiant comme masculines n’ont pas eu les mêmes pressions à plaire et à être accommodantes.
Malgré l’influence de la socialisation, beaucoup ne sont tout simplement pas à l’aise d’être gentils avec des personnes qu’ils n’aiment pas ou avec lesquelles ils sont en désaccord. Et pour ceux qui sont membres d’un groupe marginalisé et ont été blessés par des forces interpersonnelles et systémiques, être « gentil » peut être dangereux.
La différence entre être agréable et être gentil
Vous avez peut-être entendu dire que certaines personnes sont agréables mais ne sont pas vraiment gentilles. Mais qu’est-ce que cela signifie exactement ?
Agréable vs. Gentil
Selon le dictionnaire Merriam-Webster, agréable est défini comme « poli, plaisant et agréable ». La gentillesse, en revanche, est définie comme « d’une nature sympathique ou indulgente ». L’agrément est une question de manières et valorise le plaisir et l’accord avec les autres. La gentillesse privilégie la capacité d’accéder à la sympathie, à la douceur et d’être utile.
Le concept de gentillesse est étroitement lié à un comportement prosocial, qui fait référence à des interactions amicales et altruistes qui offrent un sentiment d’interconnexion dans notre société. (En gros, être gentil avec les autres peut conduire à développer des relations interpersonnelles authentiques et amicales, ce qui engendre des sentiments de connexion).
En fait, la recherche identifie le comportement prosocial comme un élément essentiel de la santé mentale : se sentir connecté aux autres peut renforcer les sentiments de bonheur et d’appartenance. De plus, notre société repose sur notre capacité à être interdépendants. Sans notre capacité à coexister, les fonctions de base de notre culture collective cesseront d’exister.
Donc, quand devrais-je faire un effort émotionnel supplémentaire pour les autres ?
Cette idée de la gentillesse que nous nous devons les uns aux autres est particulièrement délicate lorsqu’on y pense dans la pratique. Quand nous devons-nous de la gentillesse et quand devrions-nous rester pour nous-mêmes ?
Qu’est-ce qui est considéré comme de la gentillesse standard et qu’est-ce qui est inutile ?
Chaque situation est unique, alors envisagez une équation qui peut vous aider à déterminer quand un effort émotionnel supplémentaire est justifié. D’abord, envisagez si la situation en question est une question de manières de base. Est-ce maintenir la porte ouverte pour quelqu’un ? Rendre un sourire lorsqu’il passe à côté de vous ? Dire s’il vous plaît et merci? Ce sont des exemples de politesse, mais ils ont un grand impact.
En ce qui concerne les bonnes manières, les enjeux sont généralement faibles et être poli ne vous coûtera probablement pas grand-chose. Réfléchissez à ce que vous ressentez lorsque quelqu’un vous laisse la porte se refermer au visage ou lorsqu’il réagit en fronçant les sourcils en retour d’un sourire.
Conclusion
La règle d’or de traiter les autres comme vous souhaitez être traité s’applique ici.
Quand est-il *totalement* acceptable de tracer la ligne et de fixer des limites ?
Maintenant, si la situation en question n’est pas une question de bonnes manières de base—par exemple, si quelqu’un que vous ne connaissez pas vous pose des questions profondément personnelles, ce n’est pas inamical de fixer une limite. Vous pouvez simplement dire : « Oh, je ne suis pas d’humeur à en parler en ce moment », et rapidement changer de sujet. Si quelqu’un que vous ne connaissez pas vous demande de l’aide et que vous vous sentez mal à l’aise de répondre—peut-être que votre instinct sent que quelque chose ne va pas ou peut-être que vous êtes réellement pressé d’arriver quelque part—un « Je suis désolé, mais je dois partir » fonctionne parfaitement.
Notez cependant : si le problème en question est une urgence, ce n’est pas une question de gentillesse ou de politesse. Il s’agit de décence humaine de base et d’alerter immédiatement les services d’urgence, si votre propre sécurité n’est pas en danger, est la chose à faire. De plus, c’est probablement ce que vous aimeriez que les gens fassent pour vous si la situation était inversée.
Moments où il est acceptable de fixer des limites
Si quelqu’un vous pousse à défendre des aspects clés de votre personnalité, comme votre race, votre culture ou votre orientation sexuelle, vous n’avez pas à encourager ce comportement. Être gentil ne signifie pas permettre aux autres de sous-entendre que la façon dont vous existez dans ce monde est erronée.
Que se passe-t-il si vous avez une mauvaise journée et que vous vous surprenez à laisser la porte se fermer derrière vous ou à garder un visage impassible lorsqu’un inconnu vous sourit ? Accordez-vous un peu de grâce. Nous avons tous de mauvais jours et parfois la gentillesse que nous étendons aux autres doit être offerte à nous-mêmes. Cela nous amène à notre point final : quelle gentillesse nous devons-nous les uns aux autres ? La quantité de gentillesse que nous aimerions que les gens nous accordent.
