Un éternel réfléchisseur ? Voici comment apaiser votre esprit pendant les rapports sexuels.

Lorsque mon mari et moi avons commencé à sortir ensemble, le sexe était une aventure époustouflante. Cependant, la nouveauté d’explorer le corps de l’autre a fini par s’estomper. Ajoutez quelques enfants et des emplois du temps chargés, et notre vie sexuelle s’est transformée en une série d’actes sans esprit.

Il est difficile de rester présent lorsque les listes de choses à faire s’immiscent dans notre esprit pendant l’intimité. Alors, comment pouvons-nous “sortir de nos têtes” pendant le sexe et pleinement savourer le moment ?

Vous essayez de profiter d’une intimité nécessaire avec votre partenaire, mais votre cerveau ne peut tout simplement pas se taire. Rappelez-vous de prendre les enfants pour la pratique de basket. Il y a un rendez-vous chez le médecin ce vendredi. Les beaux-parents viennent dîner la semaine prochaine.

Vous ne pouvez pas profiter du moment et être présent parce que vous êtes trop préoccupé mentalement.

La thérapeute sexuelle certifiée et animatrice du podcast As a Sex Therapist, Heather Shannon, dit que le fait d’être “dans sa tête” est l’un des problèmes les plus courants qu’elle rencontre avec ses clientes.

« [Être dans votre tête] signifie qu’au lieu d’être pleinement présent avec vous-même, vos sens, la personne avec qui vous êtes, et le sexe lui-même, vous êtes mentalement ailleurs », explique-t-elle. « Par exemple, au lieu de vivre directement l’expérience de sentir, toucher, ressentir l’autre personne et faire l’expérience de vos propres sens, vous vous inquiétez de vos performances, si vous mettez trop de temps à atteindre l’orgasme, de ce qu’il y a pour le dîner, etc. Vous êtes déconnecté de votre corps. »

Dr. Jennifer Litner, sexologue et fondatrice de Embrace Sexual Wellness, explique que la suranalyse pendant le sexe tend à se produire chez les personnes qui ressentent de l’anxiété. Beaucoup se retrouvent dans leur tête parce qu’ils sont distraits par d’autres pensées ou des facteurs stressants. Quelques exemples courants incluent :

• S’inquiéter de son apparence, de son odeur, de la sensation de son corps ou du son de sa voix
• Surveiller son fonctionnement et ses performances sexuelles
• Se demander comment se sent son partenaire, s’il prend du plaisir et s’il passe un bon moment
• Pensées concernant les tâches à accomplir, des problèmes de travail, ce qui est sur le point de se passer dans sa journée ou ce qui s’est déjà passé
• Se laisser distraire par le bruit extérieur ou dans son environnement
• Évaluer la confidentialité de l’endroit où l’on se trouve

Plusieurs choses peuvent se passer dans votre esprit qui vous empêchent de vous connecter intimement avec votre partenaire. Pour Shannon et ses clientes, certaines pensées courantes incluent :

• “Je risque de ne pas tenir le coup.”
• “Et si mon odeur était désagréable ?”
• “Peut-être que je devrais gémir davantage ou juste faire semblant.”

Il existe également des pensées non sexuelles qui peuvent entraver votre excitation et gâcher l’ambiance. Certains des clientes de Shannon ont pensé aux choses suivantes :

• “J’espère que nous pourrons en finir bientôt.”

<li“Mon dieu, la maison est si en désordre.”

• “J’espère que les enfants ne peuvent pas nous entendre.”

Selon Dr. Litner, la suranalyse pendant le sexe peut toucher des personnes de tous genres et orientations sexuelles. Elle a remarqué que les hommes se fixent souvent sur le fonctionnement sexuel ou la “performance” de leur corps, tandis que les femmes sont préoccupées par leur capacité à atteindre l’orgasme, leur sentiment de sécurité et la charge mentale de leur quotidien.

« Certaines de ces différences de genre peuvent être dues à la façon dont les gens sont socialisés dans le masculin ou le féminin et aux messages associés sur la manière dont le sexe est censé se dérouler », ajoute-t-elle.

Être distrait ou mentalement absent pendant le sexe peut gravement affecter la satisfaction sexuelle et les sentiments d’intimité.

Comment pouvez-vous profiter de quelque chose quand vous n’êtes même pas là mentalement ? Vous ne le pouvez pas !

Shannon entend souvent ses clientes parler de faire semblant d’orgasmer et de se sentir en performance. Cette incapacité à se détendre et profiter du sexe dans l’instant peut entraîner une basse libido au fil du temps, car le sexe n’a jamais été une véritable activité plaisante. Au lieu de cela, il s’agit toujours de plaire à l’autre partenaire et de maintenir les apparences que vous êtes impliqué. Les gens rapportent également se sentir ennuyés et autoconscients, et avoir des difficultés à atteindre l’orgasme ou à maintenir une érection. Tout cela découle du fait de ne pas être pleinement présent.

« Il y a des couches de “doit” et de “censé” auxquelles nous sommes tous soumis en ce qui concerne le sexe, mais cela fait plus de mal que de bien », dit-elle. « Montrez simplement que vous êtes là, soyez présent, soyez vous-même et communiquez avec votre partenaire depuis ce lieu d’authenticité. »

J’ai eu des problèmes d’anxiété depuis mon adolescence et mon mécanisme d’adaptation préféré a toujours été la pratique de la pleine conscience. Cela a fait ~des merveilles~ pour apaiser mes inquiétudes, y compris celles que j’ai pendant le sexe. Je fais attention à ce que je ressens et me recentre sans jugement sur le présent chaque fois que je suis “dans ma tête.”

Shannon recommande également d’utiliser la pleine conscience pour ramener votre esprit au présent lorsque celui-ci s’égare pendant le sexe.

« Remarquez ce que vous voyez, comme le visage de votre partenaire », dit-elle. « Remarquez ce que vous sentez — le shampooing ou le parfum de votre partenaire. Remarquez la sensation de toucher la peau de votre partenaire ou la vôtre. Prêter attention à vos sens vous aidera à revenir dans votre corps et à sortir de votre tête. »

Bien que la pratique de la pleine conscience ait amélioré ma satisfaction sexuelle, il existe d’autres moyens de stopper la suranalyse pendant le sexe.

Ne sous-estimez pas le préliminaire mental

Il existe plusieurs types de préliminaires. Nous utilisons les préliminaires physiques pour nous mettre dans l’ambiance du sexe—pourquoi ne pas faire de même pour notre esprit ? Un préliminaire suffisant garantit que vous puissiez entrer dans un état d’esprit sexuel. Lorsque les choses vont trop vite, votre esprit n’a pas rattrapé votre corps. Au lieu d’être mentalement prêt pour le sexe, vous vous inquiétez toujours du prochain élément sur votre liste de choses à faire. Ou vous vous demandez pourquoi la personne passe déjà à l’étape suivante du sexe.

Shannon dit que le préliminaire mental est très sous-estimé et que créer de l’anticipation est énorme pour l’érotisme. C’est ce que nous, les adultes, appelons le edging, qui est la pratique de flirter, de taquiner, et de bâtir l’excitation et l’anticipation vers l’intimité sexuelle. Explorer le edging est un excellent moyen de renforcer l’intimité émotionnelle et la communication dans votre relation, car cela encourage vous et votre partenaire à exprimer ce qu’ils ressentent, désirent et ont besoin.

Nous oublions souvent cette étape lorsque nous sommes avec quelqu’un depuis un certain temps, que nous vivons ensemble ou que nous avons des enfants. Nous sommes occupés par la vie et oublions de ralentir.

Rappel

Vous voulez commencer à pratiquer le préliminaire mental ? Essayez de flirter, de prendre un bain ensemble, de regarder un film sexy ou de prendre un cours de tango.

Ne comptez pas seulement sur les aspects physiques du sexe

Shannon dit que ses clientes peuvent commencer à se toucher pour se mettre dans l’ambiance, même si elles ne sont pas excitées. Commencer par des touches physiques comme des baisers et se tenir la main peut bien fonctionner pour certains qui sont stimulés par les corps nus, la stimulation génitale et le toucher en général.

Cependant, chacun est câblé différemment, et compter uniquement sur les aspects physiques du sexe ne met pas toujours votre esprit dans le jeu. Certaines personnes doivent avoir des aspects émotionnels et énergétiques réglés avant de se mettre physiquement. D’autres s’excitent en parlant de quelque chose de sexuel.

Le sexe peut être tout aussi émotionnel et mental que physique. Tous les déclencheurs ne sont pas sexuels. Se faire brosser les cheveux peut être ce qui vous excite. Ou être gâté par votre mari avec un bon dîner et un massage du dos. Peut-être, parler de la journée de chacun est ce qui crée l’ambiance. Il existe une gamme d’activités et de types de conversations qui peuvent être emotionalement synchronisants et sexuellement stimulants.

Concentrez-vous sur le voyage

Les scènes de sexe dans les films et les émissions de télévision ne durent rarement plus de cinq minutes et aboutissent presque toujours à ce que les deux personnages atteignent l’orgasme en même temps. Désolé de vous l’apprendre, mais c’est super irréaliste.

Avoir des relations sexuelles gratifiantes consiste à profiter du voyage et de l’expérience. Il est facile de se retrouver piégé dans sa tête lorsque vous vous poussez vers la ligne d’arrivée. Ralentissez et sentez les roses. Ce n’est pas une course.

Parlez à votre partenaire

Shannon dit qu’il est important de vous connaître vous-même et votre/vos partenaire(s). Découvrez ce qui vous excite, vous et votre partenaire, et concentrez-vous là-dessus avant de devenir sexuels. Discutez ouvertement et honnêtement de vos pensées et sentiments pendant le sexe. Dites-leur s’il y a quelque chose que vous aimeriez qu’ils fassent différemment et soyez ouverts à leurs suggestions.

Obtenez de l’aide d’un thérapeute sexuel

Dr. Litner recommande de travailler avec un thérapeute sexuel pour aider à traiter les préoccupations sous-jacentes liées à la suranalyse. Ils peuvent vous enseigner des stratégies cognitives efficaces telles que la diffusion des pensées, le redirectionnement ou des déclarations de réassurance pour combattre les pensées distrayantes.

Shannon recommande également d’être patient et de vous donner de la grâce ! Apprendre à vous sentir à l’aise et présent pendant le sexe est un voyage. Votre cerveau a été câblé pour s’évader mentalement pendant l’intimité. Cela va prendre du temps pour reconfigurer vos voies.

« Il faut du temps et de la pratique pour désapprendre certaines des choses que nous avons cru sur le sexe et pour devenir assez courageux pour être vraiment nous-mêmes et donc vraiment vulnérables », explique-t-elle. « Mais cela vaut l’effort parce que c’est le seul endroit d’où vient la vraie intimité. »