Qu’est-ce qui rend l’idée de se faire de nouveaux amis si intimidante ? Vous êtes génial et vous le savez ! Pourquoi quelqu’un ne voudrait-il pas être ami avec vous ? Malheureusement, même avec une estime de soi relativement bonne, notre nervosité et la peur du rejet peuvent entraver la formation de nouvelles connexions.
Je veux dire, que diriez-vous à quelqu’un avec qui vous souhaitez créer une amitié ? Vous ne voulez pas être trop insistant, mais vous ne voulez pas non plus que votre conversation soit complètement centrée sur des banalités. Notre conseil pour faire avancer la conversation et faire sentir à quelqu’un que vous êtes intéressé et engagé ? Posez une série de questions intentionnelles.
En fait, poser une question, suivie d’au moins deux questions complémentaires, augmente la manière dont vous êtes apprécié, selon une étude publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology.
La clé pour se connecter avec les autres est d’être curieux de la personne tout en lui permettant de se sentir écoutée et entendue, dit Deborah Serani, PsyD, psychologue, auteur et professeur à l’Université d’Adelphi.
“Montrer un intérêt sincère pour qui ils sont, où ils vivent, ce qu’ils font, et quelles sont leurs spécificités, donne à l’autre personne un sentiment de valeur socialement,” dit-elle. “L’art de la conversation implique un échange réciproque de ce type d’intérêt – un va-et-vient de questions, d’écoute des réponses, et de lier d’autres conversations à partir de ces informations.”
Continuez à lire pour découvrir quel type de questions poser et les types de brise-glace qui peuvent mener à de nouvelles amitiés.
Questions amicales à poser à un nouvel ami
Apprendre à connaître quelqu’un devrait être une expérience joyeuse et légère, “donc, essayez d’en apprendre davantage sur le travail, la famille, les intérêts ou les passe-temps de l’autre personne,” dit Serani. Envisagez de poser les questions suivantes :
- Quel type de travail faites-vous ?
- Depuis combien de temps êtes-vous dans ce domaine ?
Que faisiez-vous avant de travailler ici ? - Dans quelle ville/quartier vivez-vous ?
- Depuis combien de temps y vivez-vous ?
- Aimez-vous y vivre ?
- Qu’est-ce qui vous a poussé à déménager dans cette région ?
- Qu’aimez-vous faire pendant votre temps libre ?
- Votre famille habite-t-elle à proximité ?
- Combien de frères et sœurs avez-vous ?
- Avez-vous des enfants ?
- Combien d’enfants avez-vous ?
- Quel âge ont vos enfants ?
- Où avez-vous grandi ?
- Retournez-vous parfois dans votre ville natale ?
Questions sur les choses que vous avez en commun
Lorsque vous êtes dans une situation où vous êtes réunis avec d’autres, comme une fête, un club ou un événement sportif d’un enfant, c’est une opportunité de commencer une conversation. Cependant, rester général est la meilleure approche, dit Diane Gottsman, experte en étiquette et propriétaire de l’École de Protocole du Texas.
Deborah Serani, PsyD
L’art de la conversation implique un échange réciproque de ce type d’intérêt – un va-et-vient de questions, d’écoute des réponses, et de lier d’autres conversations à partir de ces informations.
Par exemple, “dans une fête, donner trop d’informations trop rapidement est un signal d’alarme et poser des questions personnelles envoie le message que vous avez du mal à lire les signaux sociaux,” dit-elle.
Lorsque cela est possible, posez des questions ouvertes qui n’entraînent pas de réponses “oui” ou “non”. Cela favorise la conversation de suivi, ajoute Gottsman.
Les questions basées sur des points communs qui ne semblent pas curieuses ou intrusives peuvent inclure :
- Comment connaissez-vous l’hôte ?
- Connaissez-vous d’autres personnes à cette fête ?
- C’est votre première réunion de club de lecture ?
- Avez-vous déjà fait du bénévolat ailleurs ?
- Depuis combien de temps chantez-vous ?
- Avez-vous de l’expérience en volley-ball ou est-ce votre première fois ?
- Dans quelle position joue votre fille ?
- C’est la première fois de votre fils dans une équipe de natation ?
- Votre fille joue-t-elle d’autres instruments également ?
Quand est-il temps de poser des questions plus profondes ?
Serani dit que les sujets profonds ne sont peut-être pas les plus appropriés pour les premières, deuxièmes ou troisièmes interactions sociales car l’intensité des questions profondes nécessite un sentiment de sécurité, de confiance, et d’intimité dans une amitié. “Cela pourrait sembler ‘trop’ pendant les premières banalités, mais à mesure que vous apprenez à connaître l’autre personne, explorer des sujets profonds peut devenir plus facile,” dit-elle.
Au fur et à mesure que vous apprenez à connaître quelqu’un, vous pouvez passer à des conversations plus engagées. En fait, des études montrent que les personnes qui s’engagent dans des conversations amicales et significatives sont plus heureuses que celles qui restent à un niveau de banalite, note Serani.
Utiliser des affirmations non interrogatives peut aider à initier des conversations plus profondes.
“Les phrases directionnelles peuvent aider à montrer votre intérêt, faire avancer la conversation, et amener l’autre à partager davantage sur sa vie,” dit Serani. Elle utilise des commentaires qui commencent par “parlez-moi,” “montrez-moi,” ou “partagez comment,” tels que :
- Parlez-moi de votre expérience de voyage à l’étranger.
- Partagez comment vous avez rencontré votre partenaire.
- Montrez-moi ce restaurant dont vous parliez.
Conseils pour commencer des conversations avec les autres
Avant d’entrer dans une situation où vous pourriez rencontrer de nouvelles personnes, prenez en compte les conseils suivants pour vous aider à engager la conversation.
Engagez-vous pleinement. Regardez la personne qui parle pendant que vous écoutez, et lorsque vous parlez, établissez également un contact visuel. “Ne jouez pas avec votre téléphone, ne vérifiez pas le décor, ne penchez pas en arrière ou ne semblez pas distrait. Soyez engagé, curieux et intéressé,” dit Serani.
Reformulez et réfléchissez. Faites savoir à votre nouvel ami que vous écoutez en réfléchissant ce que vous entendez partager. “L’empathie et la compassion sont des éléments essentiels pour établir de bonnes amitiés,” dit Serani. Elle suggère d’utiliser des affirmations telles que :
- On dirait que votre travail est très épanouissant.
- C’est stressant pour vous d’avoir quatre enfants si proches en âge.
- On dirait que vous avez vraiment apprécié votre week-end.
Considérez votre rythme de parole. Le rythme, le tempo, et le rythme de la façon dont les gens engagent des conversations sont souvent négligés, dit Serani. Lors de la rencontre avec quelqu’un de nouveau, elle suggère de faire attention au tempo de vos interlocutions.
Par exemple, elle dit que les personnes timides requièrent sécurité et confort lors de conversations, donc celles-ci peuvent avoir un rythme plus lent tandis que les extravertis aiment les échanges rapides, donc ils expriment un rythme électrique.
“Être capable d’ajuster votre baromètre social aux préférences des autres ainsi que de surveiller vos propres besoins sociaux peut demander un certain entraînement. L’objectif est de trouver un rythme qui fonctionne, et d’ajuster le rythme social si nécessaire,” dit Serani.
Ne posez pas de questions “pourquoi”. Les questions “pourquoi” peuvent amener une personne à se sentir sur la défensive ou critiquée. Au lieu de cela, Serani dit de commencer par des questions qui utilisent des mots comme Quoi, Comment et Quand.
Évitez les sujets controversés. Évitez de poser et de répondre à des sujets liés à la politique, l’argent, la religion, le sexe, les finances, et le statut personnel.
Ne parlez pas trop de vous-même. Après avoir posé des questions initiales, Gottsman dit de suivre avec d’autres questions qui débordent de la conversation. “La clé est d’écouter intentionnellement, sans essayer de ramener la conversation sur vous,” dit-elle.
Mais partagez tout de même quelques informations personnelles. Pour que cela ne semble pas accablant pour la personne avec trop de questions, Gottsman dit de partager quelques informations personnelles sur vous-même, “mais pensez à une conversation comme à un match de tennis ; va-et-vient, va-et-vient.”
