Vous connaissez ce moment dans la phase de discussion où vos conversations commencent à sembler légèrement… étranges ? Ce n’est pas assez dérangeant pour en parler avec la personne avec qui vous parlez, mais en même temps, vous commencez à vous poser toutes les questions habituelles. Sont-ils occupés par le travail ? Parlent-ils à quelqu’un d’autre ? Ou ne s’intéressent-ils tout simplement pas à vous ? Et si vous savez quoi que ce soit sur les styles d’attachement, vous pourriez comparer certains de leurs comportements à un style d’attachement évitant.
Lorsque je pense aux relations et à la façon dont nous nous connectons, une chose qui ressort est la manière dont ces styles d’attachement jouent un rôle dans le mélange « se connaître ». Par exemple, si vous avez affaire à quelqu’un qui a en fait un style d’attachement évitant, cela peut donner l’impression qu’ils érigeaient des murs quand il s’agit de s’ouvrir.
J’ai vu cela jouer : ils pourraient montrer tous les signes qu’ils vous aiment et que vous vibrez romaniquement, mais lorsqu’il est temps de parler réellement des sentiments, ils se retirent tout simplement.
« Ce n’est pas qu’ils ne s’intéressent pas ; c’est plutôt qu’ils ne sont tout simplement pas à l’aise avec la proximité émotionnelle », dit Dr. Brooke Keels, qui a un doctorat en thérapie de couple et familiale et est le responsable clinique chez Lighthouse Recovery.
D’autre part, j’ai aussi rencontré et travaillé avec des personnes qui ne sont pas vraiment intéressées à approfondir les relations. Ce n’est pas qu’elles ne veulent pas s’ouvrir ; c’est juste qu’elles ne voient pas la valeur de partager leurs pensées et sentiments les plus intimes avec quelqu’un d’autre. Et je pense qu’il y a une grande différence entre ces deux scénarios.
Une personne qui est évitante peut avoir des difficultés avec l’intimité émotionnelle en raison d’expériences passées ou de problèmes d’attachement mais désire lorsque même encore une connexion. Pendant ce temps, quelqu’un qui manque d’intérêt peut tout simplement ne pas prioriser les relations du tout.
C’est au-delà de la confusion lorsque tout roule à fond un moment, mais ensuite, c’est juste un silence angoissant. Pendant que vous essayez probablement déjà de déchiffrer leur comportement dans le groupe de discussion, nous sommes là pour vous aider à déterminer si ils ont un style d’attachement évitant ou s’ils ne s’intéressent tout simplement pas à vous.
Ont-ils un style d’attachement évitant ?
Si la personne avec qui vous parlez a vraiment un style d’attachement évitant et ne fait pas simplement un fade out, voici comment vous pouvez le dire. Selon la théorie de l’attachement, la façon dont nous avons été montrés l’amour au début de notre vie façonne notre capacité à aimer et à vivre des romances par la suite. Notre attention ici est sur l’attachement évitant. Les personnes avec ce style d’attachement ont souvent des difficultés avec l’intimité et tendent à garder une distance émotionnelle des autres.
Ils trouvent peut-être difficile de s’ouvrir et de partager leurs sentiments même avec les personnes les plus proches d’eux. Ils préfèrent être autonomes et défendent farouchement leur indépendance, préférant repousser les gens plutôt que de la perdre. L’intimité physique ou émotionnelle peut rendre un évitant mal à l’aise, et ils pourraient minimiser l’importance des relations, faisant sentir aux personnes proches d’eux qu’elles sont ignorées.
« Les personnes avec un style d’attachement évitant ont développé des modèles de comportement qui les aident à gérer leurs peurs autour de l’intimité et de la dépendance », dit Marcus Smith, un conseiller professionnel clinique agréé et directeur exécutif chez Alpas Wellness.
Ce style d’attachement découle souvent d’expériences précoces de l’enfance où leurs besoins émotionnels n’étaient pas satisfaits de manière cohérente. En conséquence, ils ont appris à compter sur eux-mêmes et à minimiser leur dépendance émotionnelle envers les autres. Cette autonomie peut souvent être interprétée à tort comme un manque d’intérêt pour un partenaire romantique.
Marcus Smith, LPC
Les personnes avec un style d’attachement évitant ont développé des modèles de comportement qui les aident à gérer leurs peurs autour de l’intimité et de la dépendance.
Dans les relations, les évitants ont du mal avec la communication. Ils prennent trop de temps à répondre aux messages et évitent les conversations profondes. Ils peuvent préférer des activités en solo à des dîners romantiques et, au début, pourraient hésiter à définir la relation ou à s’engager dans un avenir ensemble. Si vous vous disputez avec un évitant, il n’est pas inhabituel qu’il se retire et se ferme émotionnellement. Pour eux, c’est un mécanisme de défense pour se protéger d’une blessure.
Par exemple, une personne évitante pourrait sembler distante et désintéressée parce qu’elle ne initie pas fréquemment le contact ou n’exprime pas ses sentiments ouvertement. Cependant, ce comportement n’est pas le signe d’un désintérêt mais plutôt un mécanisme de coping pour éviter de se sentir vulnérable. « Ils pourraient tenir à vous profondément mais ont du mal à le montrer de manière facilement reconnaissable », ajoute Smith.
Ou est-ce vraiment juste un manque d’intérêt ?
Dans le contexte des relations romantiques, surtout aux premiers stades, les évitants ont l’un des styles d’attachement les plus difficiles à gérer. Il est donc facile de confondre le comportement évitant avec un manque d’intérêt. Mais il existe des différences subtiles. Un élément à surveiller est la cohérence. Bien que les évitants puissent sembler désintéressés à votre égard parfois, il y a une incohérence dans leur comportement. Ils pourraient vous ghoster un moment, mais ensuite ils reviennent et montrent de l’intérêt avant de répéter le cycle.
D’autre part, une personne qui ne s’intéresse pas vraiment à vous est plus cohérente. La façon dont elle interagit avec vous est minimale et peu enthousiaste. Quelqu’un qui n’est juste pas intéressé mettra probablement des signes de désintérêt constants sans la peur sous-jacente de la dépendance. Ils pourraient ne pas faire d’efforts pour passer du temps avec vous, ne pas répondre rapidement aux messages ou éviter de faire des projets futurs. Leurs actions, ou leur absence, communiquent un manque de désir clair de poursuivre la relation, dit Smith.
Aidan vs. John : Une étude de cas de rencontres
Disons que vous sortez avec deux gars ; appelons-les Aidan et John. Aidan vous envoie régulièrement des textos, et lorsqu’il est présent, vous n’avez presque aucun doute qu’il a des sentiments pour vous. Cependant, il disparaît parfois pendant plusieurs heures ou quelques jours. Quand il revient, il s’excuse beaucoup, et vous reprenez là où vous vous étiez arrêté. Rincez et répétez. Les chances sont qu’Aidan soit évitant et qu’il prenne la fuite en cas de conflit ou lorsqu’il se sent dépassé.
Et puis il y a John. John vous envoie peut-être un message une fois par semaine, ou il ne répond que lorsque vous initiez. Ses messages sont courts et peu enthousiastes. Il ne pose jamais de questions sur ce qui se passe pour vous et ne peut même pas être bothered à répondre correctement aux questions à son sujet. Il ne fait pas d’efforts pour planifier un rendez-vous et semble bien de ne pas vous voir ou vous entendre pendant des jours. Il pourrait venir quelques fois, mais seulement s’il s’agit d’un coup d’un soir. Il veut peut-être vous garder en attente mais n’est pas vraiment intrigué. Il est très probable que John n’est tout simplement pas intéressé par vous et ne réussit malheureusement pas à communiquer ce fait.
Elizabeth, 25 ans, qui a récemment découvert après des années de thérapie qu’un style d’attachement évitant est responsable de beaucoup de ses relations ratées, partage des éclaircissements sur la façon de différencier le comportement évitant du désintérêt.
« Les gens pensent que les évitants préfèrent ne pas passer de temps avec leurs partenaires ; cependant, j’apprécie de traîner avec mes proches dans des contextes de groupe plutôt que de passer du temps en tête-à-tête avec chaque personne. Cela enlève la pression. Donc, j’invite souvent mes partenaires romantiques à des pique-niques et des barbecues plutôt qu’à des soirées cinéma ou à dîner. Je pense que c’est plus un signe de désintérêt si je ne les avais jamais invités lorsque j’étais avec des amis ou que je ne prenais pas du tout le temps pour eux. »
Les modèles de communication comptent
Les évitants essayent de communiquer de manière à maintenir leur distance émotionnelle sans perdre leur partenaire. Ils peuvent être lents à répondre aux textos ou aux appels, et quand ils le font, leurs réponses peuvent être brèves et précises, mais ils finiront par répondre. Bien qu’ils évitent de discuter de leurs sentiments ou de s’engager dans des conversations profondes et significatives, ils peuvent montrer de l’amour autrement, par exemple avec des actes de service. Les évitants communiquent comme ils le font, non pas parce qu’ils se soucient pas, mais parce qu’ils veulent se protéger de la vulnérabilité émotionnelle.
« Ils peuvent utiliser de l’humour ou du sarcasme pour détourner des conversations sérieuses, éviter le contact visuel pendant des discussions intimes, ou changer de sujet lorsque les sentiments sont évoqués. Cela peut déconcerter leurs partenaires, qui pourraient interpréter ces comportements comme de l’indifférence ou un rejet », dit Smith. Par exemple, lors d’une discussion sur des projets futurs, un partenaire évitant pourrait répondre par des réponses vagues ou détourner la conversation vers un sujet moins personnel. Ce n’est pas parce qu’ils ne se soucient pas de l’avenir avec vous, mais parce que l’en discuter les rend mal à l’aise et met en évidence leur peur de la dépendance.
Les personnes qui ne s’intéressent pas à vous semblent également évitantes lorsqu’elles communiquent. La principale différence est que la motivation derrière cela est le désintérêt. Vous allez toujours vivre des moments de connexion avec les évitants, même s’ils pourraient parfois se retirer lorsque les choses deviennent trop intimes. D’autre part, quelqu’un qui n’est pas intéressé fera rarement plus que le strict minimum lorsqu’il communique avec vous. Ils pourraient répondre par politesse ou par obligation, mais il n’y aura aucun intérêt authentique ou effort.
Dans les deux cas, la communication peut être un défi, dit le Dr Keels. Puisque les individus évitants ont tendance à éviter les sujets émotionnels, il peut être difficile pour leurs partenaires de les comprendre pleinement et de connaître leurs besoins. À un moment donné, cela peut devenir un obstacle dans la relation si cela n’est pas abordé – cela peut entraîner de la frustration, des malentendus et même mener à un manque de confiance. D’autre part, quelqu’un qui manque d’intérêt peut ne pas communiquer aussi profondément ou aussi fréquemment, rendant plus difficile pour son partenaire de se sentir émotionnellement connecté. Cela peut également créer une distance et une déconnexion dans la relation.
Conseils pour une communication efficace avec un partenaire évitant
Si vous avez un partenaire évitant, vous devez faire preuve d’empathie et de patience. Voici quelques conseils pour améliorer votre communication :
- Donnez-leur de l’espace : Respectez leurs besoins d’espace et essayez de ne pas les accabler en les contactant constamment. Donnez-leur le temps de traiter et de revenir à la conversation quand ils seront prêts.
- Soyez direct et clair : Les évitants réagissent mieux à une communication directe et claire. Communiquez vos besoins et vos sentiments clairement sans tourner autour du pot.
- Restez calme lors des conflits : Lorsque vous êtes en désaccord, restez calme et posé. Les évitants ont tendance à se renfermer lorsque les conversations deviennent animées.
- Encouragez de petites étapes d’intimité : Encouragez votre partenaire à s’ouvrir progressivement. Commencez par moins de sujets personnels et construisez lentement vers des conversations plus intimes à mesure qu’ils deviennent plus à l’aise.
- Validez leurs sentiments : Reconnaissez leurs sentiments sans jugement. La validation peut les aider à se sentir compris et en sécurité, les amenant à se rapprocher de vous.
- Fixez des limites : Ne négligez pas vos limites et vos besoins. Il est essentiel de veiller à ce qu’alors que vous vous adaptez à leur style, vos besoins émotionnels soient également satisfaits.
Communiquer avec un partenaire évitant est sans aucun doute difficile. Si cela devient trop lourd, envisagez de demander de l’aide à un thérapeute de couple. Ils sont plus équipés pour fournir des stratégies et des outils pour améliorer la communication entre vous et votre partenaire.
Portez attention à la disponibilité émotionnelle
Une autre façon clé de décider si quelqu’un est évitant ou ne s’intéresse tout simplement pas à vous est de s’en tenir à la manière dont quelqu’un est émotionnellement disponible. Tant de gens continuent à sortir ensemble même s’ils ne sont pas réellement prêts à être en relation, ce qui conduit souvent à une traînée de cœurs brisés par des personnes qu’ils ont entraînées ou qui n’ont pas investi émotionnellement.
La disponibilité émotionnelle signifie être présent, ouvert, réactif et capable de se connecter profondément. Les partenaires émotionnellement disponibles partagent leurs sentiments et vulnérabilités sans hésitation. Ils ont des conversations significatives, montrent de l’empathie et sont prêts à s’engager dans les hauteurs et les profondeurs émotionnelles qui accompagnent l’intimité.
Une personne évitante peut avoir toutes les intentions de montrer sa disponibilité émotionnelle, elle peut vraiment désirer une relation, mais elle se heurte souvent à un mur lorsqu’il s’agit d’intimité émotionnelle. Ce n’est pas parce qu’elle ne vous aime pas ou ne vous veut pas ; c’est parce qu’elle a peur d’être vulnérable. Et cela n’est pas la même chose que quelqu’un qui est émotionnellement indisponible alors qu’il n’est pas intéressé par vous.
À la différence des personnes évitantes qui craignent l’intimité, les personnes émotionnellement indisponibles peuvent ne pas voir la valeur d’investir émotionnellement dans une relation. Si l’indisponibilité émotionnelle de votre partenaire est situationnelle, parler de cela et atteindre la racine du problème peut aider. Si cela est enraciné dans un style d’attachement évitant, vous devrez peut-être faire preuve de plus de patience et travailler avec un thérapeute pour trouver les meilleurs styles de communication pour vous et votre partenaire.
À garder à l’esprit
Peu importe combien vous désirez faire fonctionner une nouvelle ou une relation établie, l’amour peut ne pas être suffisant si vos besoins ne sont pas satisfaits.
Selon le Dr Keels, si vous décidez d’entrer ou de continuer une relation avec quelqu’un ayant un style d’attachement évitant ou un manque d’intérêt, vous devez être pleinement conscient de ce dans quoi vous vous engagez. Soyez honnête avec vous-même sur vos attentes : êtes-vous prêt à attendre qu’ils s’ouvrent, ou recherchez-vous quelqu’un qui peut immédiatement satisfaire vos besoins émotionnels ? Bien que cela puisse sembler un peu sévère, vous devez être réaliste sur ce que vous pouvez gérer et si la relation est réellement satisfaisante pour les deux parties.
Il est frustrant de ne pas être sûr des sentiments d’une personne pour vous, qu’elle soit désintéressée ou évitante. Cependant, reconnaître la différence vous aide à discerner quelles relations vous devriez investir votre temps et vos émotions et quelles relations abandonner. Pour de nombreux évitants qui luttent avec la communication, cela ne signifie pas qu’ils ne vous aiment pas ou ne se soucient pas de vous. D’autre part, les personnes qui sont désintéressées ou émotionnellement indisponibles peuvent attendre que vous coupiez le cordon.
