Conseils relationnels en cinq mots ou moins, selon les experts.

Ce qui signifie : « Je ne suis pas en colère contre toi, je ne suis pas fâché contre toi, je t’aime, mais quoi que nous vivions en ce moment, nous devons travailler ensemble pour changer cela. » Cela peut être utilisé lorsque l’un ou l’autre d’entre nous est surstimulé — ouais pour les handicaps et les difficultés d’accès — ou quand quelque chose de vraiment difficile à naviguer s’est produit dans nos vies, comme un chagrin inattendu. Pour citer l’une de mes impressions artistiques préférées de Radical Emprints, « le chagrin est une mer sauvage. Ton amour est une ballast. » Quelle que soit la raison pour laquelle l’un de nous le dit, c’est un point de référence dans notre relation, un rappel que — peu importe ce qui pourrait se passer — nous tenons toujours l’un à l’autre.
Mais quelles sont d’autres expressions centrées sur la relation qui peuvent vous aider dans une situation délicate ? Dans cet article, nous examinerons ce que disent les experts en relations sur l’utilité de ces petites phrases, comment vous pouvez les appliquer, et ce qu’elles signifient dans la vie personnelle de chaque professionnel.

Les petites affirmations sont-elles utiles ?

Avant de plonger dans quelques conseils relationnels courts et percutants, nous devons examiner si les petites affirmations sont même utiles. Elles sont bien comprises dans les pratiques de pleine conscience et de travail corporel, mais qu’en est-il de leur pertinence dans la vie de couple ?

Stephanie Manes, LCSW, JD, thérapeute de couple en pratique privée et professeur adjoint à l’Université Columbia, dit que nous devons faire attention à ne pas trop simplifier ou à optimiser excessivement lorsque nous recherchons ces phrases.

“Je pense que nous vivons dans un monde qui aime vraiment simplifier et sur-simplifier. La vérité est que les relations romantiques, toutes les relations, sont incroyablement complexes… Nous devons nous demander, pourquoi voulons-nous rendre cela si simple ? Pour pouvoir maîtriser quelque chose, pour savoir quel sera le résultat ? Pour nous sentir comme si nous savions tout ? Malheureusement, cela n’est tout simplement pas vrai.”

En même temps, Katilin Soule, LMFT, fondatrice de Bay Area Modern Therapy, dit que ces phrases courtes peuvent être des rappels utiles lorsqu’elles sont utilisées efficacement et de manière appropriée.

“Ce qui est utile avec des mantras comme ceux-ci, c’est qu’ils sont juste de petits rappels que vous n’avez pas besoin de plonger profondément dans tout. Dans des moments où vous vous sentez vraiment auto-justifié ou défensif, ils peuvent vous aider à revenir à voir la vision d’ensemble de ce qui est le mieux pour vous et votre relation.”

Donc, dans l’intérêt de la brièveté et de la légèreté, voici quelques conseils.

Communiquer, se connecter, le faire de manière cohérente

À première vue, Julie et David Bulitt semblent avoir des emplois aux antipodes d’un spectre. Julie, LCSW, est thérapeute familiale. David, JD, son mari depuis presque quarante ans, est avocat spécialisé dans les divorces. Ensemble, ils ont écrit plusieurs livres, créé un podcast et proposent du coaching.

David dit que les trois C, comme le couple les appelle, sont constamment en jeu dans leur relation.
“Le timing de votre question est sérepté parce que nous nous sommes trouvés dans une lutte depuis plusieurs jours. Principalement, en ce qui concerne notre entreprise et ce que nous devrions faire et ce que nous ne devrions pas faire. La communication est devenue difficile entre nous, donc nous avons tous les deux pris du recul hier et avons un peu pris des chemins séparés pendant un temps. Donc, les trois C ne sont pas infaillibles mais ils aident beaucoup.”

Pour le couple, l’une des stratégies qu’ils utilisent pour se connecter de manière cohérente est de définir des plages horaires, appelées no-tech 90, où ils passent une heure et demie sans que la technologie n’interrompe leur capacité à être présents l’un pour l’autre.

En ce qui concerne la façon dont cela se relie à l’administration des réalités légales du divorce, David dit qu’un manque de communication, plutôt qu’un événement bouleversant, est souvent à la base de la raison pour laquelle les gens choisissent de se séparer.

“Ce que j’ai découvert, c’est que, vraiment, ce qui provoque les ruptures, c’est cette sorte de malaise qui s’insinue dans leur relation…les gens poursuivent leur vie, gérant leur vie et leur famille sans rester connectés. Et ce qui se passe, c’est [dans] cinq ans, ou dix ans, ou combien d’années cela peut être, ils se regardent à travers la table et il y a ce moment d’aha qui arrive, c’est-à-dire, ‘Je ne connais plus vraiment cette personne.’”

Arrêtez de vous livrer à des litiges et commencez à communiquer

D’une avocate et d’une thérapeute à une avocate qui est également thérapeute, le conseil de Stephanie Manes, en tant que personne qui est toujours bonne amie avec son ex-mari, est d’arrêter d’essayer de déterminer qui a raison.

“Abandonnez l’idée de gagner, ‘quelle version est la vérité ?’ Il n’y a pas de vérité, il n’y a que deux histoires… Éloignez-vous de l’idée d’argumenter votre réalité. Parce que le but est de comprendre quelle est la réalité de cette autre personne afin de pouvoir vous comprendre. C’est, en fin de compte, le seul moyen de résoudre les problèmes.”

Manes dit que l’un des défis pour résoudre ces problèmes dans une relation est que notre société continue de rendre difficile la discussion et le fait de se heurter à des choses délicates. Il y a une impulsion, dit-elle, d’éviter de discuter de sujets difficiles à tout prix, quelque chose qu’elle contraste avec différentes traditions culturelles.

“J’avais un enseignant bouddhiste, qui était aussi psychologue, qui me disait une fois, du point de vue de ses pratiques spirituelles, que ‘les relations sont là pour que nous puissions nous frotter les uns aux autres. Et en faisant cela, nous apprenons sur nous-mêmes.’ Et je pense que c’est juste une image si belle… Si tout est juste des surfaces lisses. Comment grandissons-nous ?”

C’est okay d’aller au lit en colère

Nous avons beaucoup entendu parler de conversations, de discussions, de longues conversations, mais que se passe-t-il lorsque vous ne voulez tout simplement pas parler de ce qui vous dérange ? Que se passe-t-il si vous êtes incandescent de rage et, pour utiliser à la fois une métaphore très populaire et mon idiome préféré, vous êtes réellement sur le point de faire d’une petite chose une montagne et de brûler ce pont quand vous y arrivez ?
Soule, qui avait une gamme de phrases à l’esprit, dit que se débarrasser du vieux conseil habituel de ne pas aller se coucher en colère peut être libérateur.

“C’est okay que nous soyons humains. Parfois, nous avons besoin de prendre un peu de temps pour traiter les choses et ressentir les choses avant de trouver les mots pour communiquer efficacement. Et je vois cela dans ma propre vie, mais aussi dans la vie de mes clients, où ils essaient de résoudre immédiatement un problème et disent des mots qui sont soit blessants, soit exagérés, et ils aggravent involontairement la situation.”

Soule souligne cependant que le fait qu’il soit peut-être fructueux et sain pour vous et votre partenaire de choisir de dormir sur quelque chose dont vous avez discuté ne signifie pas que vous devez complètement laisser de côté le besoin sous-jacent d’une conversation sur le sujet.

“Je pense que vous devez néanmoins le reconnaître. Cela ne signifie pas partir en faisant semblant que la dispute n’a pas eu lieu. Je pense que c’est [dire], ‘Hé, je n’ai pas la capacité de parler de cela pour le moment. Je suis vraiment fatigué. Pouvons-nous en reparler demain ?”

Vous devez en parler

Adam Blum, LMFT, le fondateur et directeur du Gay Therapy Center, dit que les couples qui sont capables de traiter leurs sentiments, émotions et besoins en communiquant l’un avec l’autre se préparent fondamentalement au succès.

“Pensez à combien votre mariage pourrait être formidable, si vous réalisiez que nous pouvons parler de n’importe quoi et qu’à la fin de cette conversation, nous nous sentons plus proches qu’au début. C’est une compétence que l’on peut enseigner. C’est une grande compétence à avoir. Et je pense qu’elle contribue à un mariage durable, sain et positif.”

Blum, dont le mari est décédé il y a deux ans et demi et qui est maintenant dans une nouvelle relation, dit que le fait qu’il soit important de parler de vos préoccupations ne signifie pas que c’est simple.

“Je sais que s’il y a quelque chose qui me trouble, avec mon partenaire, cela va m’obséder jusqu’à ce que je l’évoque. Je ne dis pas que c’est facile d’en parler, chaque fois que je l’évoque, il y a un petit moment de déglutition à l’intérieur, un peu de papillons. Mais j’ai maintenant constaté que je peux le faire.”

Blum dit que le timing et l’approche sont essentiels en ce qui concerne l’utilisation efficace de son mantra de cinq mots dans sa relation et de ne pas aborder une conversation avec un sentiment de reproche en tête.

“Si vous dites : ‘Je me suis vraiment senti abandonné, parce que je vous ai demandé trois fois de rapporter le lait et vous avez oublié, je me suis vraiment senti abandonné comme si vous ne vous souciez pas de moi.’ Cela attirera l’attention de quelqu’un, alors ce ne sera pas : ‘Vous êtes un idiot d’avoir oublié.’ C’est comme, oh, cette personne pense que je ne me soucie pas d’eux ou que je ne pense pas à eux.”

Être capable de verbaliser ou d’exprimer que vous vous sentez blessé et que cela ne signifie pas que vous êtes en train de tomber amoureux, dit Blum, est une partie vitale de ces discussions et de fournir du réconfort même face à des sujets difficiles.

“[C’est] un endroit où nous allons tous dans toutes les relations, même si cognitivement ici [dans le cerveau], nous le comprenons. Ils nous aiment. Ils sont engagés. Mais nous devons le ressentir et parfois, nous devenons insécures à ce sujet. Et c’est ce qui peut ressortir dans ces conflits.”