Êtes-vous déjà resté avec quelqu’un qui n’était pas prêt à s’engager avec vous, pour ensuite le voir s’engager avec quelqu’un d’autre peu de temps après votre séparation ? Certes, cela pourrait être dû au fait que vous n’étiez pas compatibles à long terme. Ou, selon la théorie du taxi, cela pourrait être parce que cette personne n’a pas encore ressenti que le moment était venu pour elle de s’engager.
Cette théorie suscite beaucoup de discussions, et nous admettons qu’une grande partie d’elle n’est pas réjouissante. Elle est hétéro-normative, assez sexiste et profondément enracinée dans la misogynie. Toutefois, elle peut avoir un fondement dans la réalité pour certaines personnes, alors nous avons décidé d’explorer cela plus en profondeur.
Comprendre la théorie du taxi
La théorie du taxi est une idée qui tourne autour des hommes et affirme qu’ils s’engagent, ou non, en fonction du timing. La thérapeute de couple Afton Turner, LPCA explique que “la théorie du taxi explique quand un homme décide qu’il est prêt à se marier, c’est comme s’il allumait le feu de son taxi – il signale qu’il est disponible et ouvert à l’engagement. À ce moment-là, il s’agit moins de qui il est avec que du timing ; il est prêt à prendre le prochain passager en attente et à l’épouser.”
Si cela semble problématique, vous avez tout à fait raison : c’est le cas ! L’auteure de “Open Monogamy ; A Guide to Co-Creating Your Ideal Relationship Agreement”, Tammy Nelson PhD, nous dit que “la théorie du taxi est spécifique au genre, et n’est pas basée sur des recherches ou des données psychologiques. Elle suppose des relations hétéro-normatives où les hommes décident de s’engager lorsqu’ils sont prêts à le faire, indépendamment de la personne avec laquelle ils sont.”
Bien que des études aient montré certaines différences entre les hommes et les femmes dans les relations, cela brosse un portrait stéréotypé d’un genre entier. Il est important de noter que cette théorie ne provient pas de professionnels de la santé mentale ou des relations, mais plutôt de la série télévisée “Sex and the City.” Le personnage Miranda dit que “les hommes sont comme des taxis ; lorsqu’ils sont disponibles, leur lumière s’allume.”
Turner note que la théorie a proliféré en n’étant considérée que sous l’angle des hommes et de leur choix de partenaires, en nous disant que “nous entendons cela formulé spécifiquement pour les hommes – les hommes conduisent le taxi. Ce qui est nuisible car cela ne tient pas compte du choix de la femme dans la question, nous choisissons dans quel taxi nous montons.”
En ce qui concerne sa comparaison avec d’autres théories, elle n’est tout simplement pas respectée car elle est si discutable. Dit Nelson, “la théorie du taxi est trop simpliste et nie le choix, l’attraction et une décision plus consciente autour du partenariat. Cela implique également que les hommes ne choisissent pas un partenaire en fonction de leur connexion, mais qu’ils entrent aveuglément dans une relation, indépendamment de leurs sentiments.”
Elle ajoute que “c’est presque aussi supposé que de dépeindre les hommes comme ‘piégés’ dans des relations avant d’être prêts. Dans tous les cas, cela ne donne pas beaucoup de crédit aux hommes pour planifier leur vie, ou reconnaître avec qui ils sont amoureux, ou qui pourrait être le meilleur match à long terme.
Impact sur la santé mentale
Vous ne serez pas surpris d’apprendre que cette théorie n’est pas géniale pour la santé mentale de quiconque. Cela pourrait entraîner de l’inquiétude pour les femmes dans des relations hétérosexuelles qui craignent que leur partenaire ne les ait pas choisies en raison de leurs attributs, mais purement en raison du timing.
Pour les hommes dans des relations hétérosexuelles, cela pourrait les amener à se demander si leur partenaire est vraiment la bonne personne pour eux, ou si le timing était juste bon.
Pour les personnes confrontées au stress autour des relations et à la planification des engagements, il existe de meilleures réponses que de blâmer l’élément d’engagement de votre relation sur cette théorie. Turner nous dit, “il y a beaucoup de pression sur les hommes et les femmes pour se caser.”
“Ne comparez pas votre chronologie à celle des autres ou à ce que vous voyez sur les réseaux sociaux – votre préparation et votre chemin seront différents de ceux qui vous entourent,” dit-elle, ajoutant que “c’est normal de ressentir un sentiment de désir ou d’anticipation en voyant des amis passer ces étapes. Maintenez votre confiance dans votre parcours et vos attentes pour votre relation.”
La théorie du taxi ne dispose pas des attributs nécessaires pour créer une relation réussie. Au contraire, celles-ci reposent sur des traits de décence humaine de base, comme le fait d’être attentif à votre partenaire.Communiquer ouvertement et partager vos sentiments avec votre partenaire sont également essentiels.
Critiques et limitations
Cette théorie n’explique tout simplement pas le comportement de la majorité des gens dans leurs relations. Afton suggère de ne pas prendre cette idée trop au sérieux. “Je dirais que c’est plus une théorie de rencontres, similaire à l’observation d’comportements de ghosting, plutôt qu’une théorie sur les relations engagées,” dit-elle, ajoutant que “cela explique pourquoi un homme pourrait ne pas être prêt à s’engager, mais cela n’aborde pas comment il se comporte au sein de la relation en elle-même.”
De plus, elle affirme que “certains pourraient penser que cette théorie simplifie à l’extrême les dynamiques de relation. Cela pourrait justifier pourquoi un homme n’était pas prêt à s’engager dans une relation avec vous, mais cela n’expliquerait pas comment il interagit au sein de la relation.”
La théorie du taxi ne prend même pas en compte le fait que parfois, les femmes peuvent également choisir l’engagement en fonction du timing. “Les femmes s’engagent aussi en fonction du timing,” dit Nelson. “Je l’appelle la théorie des chaises musicales. Lorsque le moment est venu, lorsque les femmes sont prêtes à entrer dans une relation, et qu’elles commencent à désirer une famille et un engagement, elles peuvent choisir le partenaire qu’elles se trouvent à ce moment-là, si cette personne correspond à leurs critères pour une relation à long terme.”
Enfin, en étant si centrée sur les relations hétérosexuelles et le rôle de l’homme, la théorie nie l’autonomie, voire même l’existence, de ceux qui ne tombent pas dans la norme des deux genres, tels que les personnes non-binaires et les personnes ayant une identité de genre expansive.
Comment vous pouvez utiliser la théorie du taxi
Il existe une façon de nous servir de la théorie du taxi pour mieux comprendre nos relations, et c’est d’examiner de plus près nos motivations par rapport au timing. S’engageons-nous avec un partenaire parce que nous le voulons, ou parce que nous sentons que nous vieillissons assez pour que cela soit attendu ? Avons-nous envie de fonder une famille, et cherchons-nous simplement quelqu’un qui puisse jouer ce rôle avec nous ?
“La plupart des couples d’âge à procréer peuvent entrer dans une relation en souhaitant fonder une famille, et cela peut être un choc lorsque les enfants arrivent,” dit Nelson. Elle note que “la romance, le désir sexuel et l’excitation d’un mariage ou d’un partenariat engagé peuvent être mis de côté pour se concentrer sur la prise en charge de jeunes enfants. Les couples — cela comprend les hommes, les femmes, les gays ou les hétérosexuels — qui sont dans cette phase de la vie peuvent remettre en question leurs choix.”
Elle dit “que cela est principalement dû au stress d’avoir des enfants et de ne pas se sentir préparé aux rôles parentaux partagés et aux responsabilités domestiques.”
Si vous ressentez une pression pour fonder une famille, il vaut la peine de faire une pause et de vous assurer que votre relation est la bonne pour vous. Turner recommande de prendre du temps pour la réflexion personnelle. “Soyez conscient des influences extérieures – les opinions, attentes et expériences de vos amis ou de votre famille n’ont pas à être les vôtres.” Elle note que “se caser n’est pas trouver ‘quelqu’un’ au bon moment ; c’est trouver la bonne personne au bon moment,” et dit de “vous faire confiance, restez fidèle à vos besoins et rappelez-vous qu’il est normal d’attendre une relation qui s’agence véritablement à qui vous êtes.”
Que la théorie du taxi ait ou non une légitimité, il est tout à fait possible d’entreprendre des relations saines, quel que soit leur timing. Si vous craignez que la théorie ait eu un impact sur votre relation, ne stressez pas : Turner explique qu’il est tout à fait possible d’entretenir des relations saines, même si la fondation a été impactée par le timing. “Explorez l’idée de vous fréquenter à nouveau. Créez de nouvelles expériences, notez ensemble des objectifs à court et long terme. Prenez des mesures intentionnelles et du temps pour vous lier et reconstruire votre fondation,” dit-elle.
La théorie du taxi n’est pas une théorie qui fera son apparition dans des revues psychologiques, mais c’est une idée excentrique basée sur la culture populaire qui devrait être traitée en conséquence.
